Antes de mais quero desejar um santo e feliz natal a todos os meus seguidores, e agradecer-vos a força que me têm dado a mim e à minha família.
À cinco anos para cá os meus natais nao tem sido os melhores, são noites inteiras a chorar, sem vontade para nada. Bem ou mal, são dias de família e eu sempre me lembro de meu pai. Mas este ano eu pensava que iria ser diferente, afinal a minha família estava toda junta de novo, tinha dois sobrinhos lindos que iriam encher a casa de alegria. Mas tal facto não se vem a verificar.
Lembram-se da ultima pastagem que eu tinha feito aqui? Bem minha avó estava inconsciente e hoje de manha, as 11 horas, me ligaram a dizer que ela tinha falecido. Mais uma vez este natal será de luto e de perda de uma pessoa querida. Sei que não fui o melhor neto para ela, que lhe dei muitos problemas nestes últimos cinco anos, mas eu a amava demais, e tá a ser e será doloroso para mim.
Hoje de manha já fui tratar da burocracia do funeral, e este será amanha.
Este natal eu e minha família iremos passar o Natal com a família da minha Namorada, será bom para os meus sobrinhos, e para mim...
Espero que ela esteja bem na companhia de Deus, junto ao meu pai. Irei amar você sempre! Foste, és e sempre serás a melhor avó do mundo! Vou sentir saudades!
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
Dezembro
Estou escrevendo apenas para actualizar o blog.
Lembram-se daquela coisa em que eu estava pensando? Não eu não fiz isso, minha namorada chegou e não me deixou fazê-lo.
Agora, estou razoavelmente bem. Tenho trabalhado muito, o que me deixa a cabeça ocupada e me faz não pensar em coisas que não devo pensar ; tenho ido no psicólogo o que me tem ajudado a desabafar e a ver as coisas de outra forma, provavelmente é por isso que não tenho falado muito aqui, não tenho sentindo muita falta de desabafar ; Eu e minha namorada voltamos, e estamos bem, isto é muito bom para eu melhorar. Ela tem sido um porto de abrigo, uma ajuda bem grande para mim.
Bem, mas como todos vocês sabem, minha vida não foi fácil, e não era agora que ela o seria. Vou escrever aqui uma noticia do correio da manha: "Em Torres Novas, dois homens assaltaram a casa de uma idosa, ferindo-a no pescoço e abdómen com uma arma branca. A mulher foi transportada por uma equipa do Instituto Nacional de Emergência Médica para o Hospital de Torres Novas, mas o seu estado não inspira cuidados. Os assaltantes continuam por identificar". Agora vocês perguntam o porque disto aqui, visto que este blog fala da minha vida, mas eu explico, essa idosa é a minha avó. De momento ela não se encontra muito bem, está inconsciente, e os médicos dizem que ela e capaz de não sobreviver.
Isto tá mexendo comigo, juro. Ela foi quem ficou comigo depois da morte do meu pai, e eu sou muito ligado a ela. Mas para piorar, fui eu que entrei na casa quando os assaltantes estavam de saída, eu vi-a, fui ter com ela, e ela disse que me amava e que não sentia rancor por tudo aquilo que passou comigo quando eu não estava bem (após morte do meu pai). Ela estava nos meus braços quando me disse isso, depois ficou inconsciente.
Perde-la, seria muito mau, muito difícil para mim, mas perde-la como perdi meu pai, saber que suas ultimas palavras foram nos meus braços ainda mexe mais comigo :(
Espero que os médicos estejam enganados e que ela recupere. Me ajuda meu Deus!
Lembram-se daquela coisa em que eu estava pensando? Não eu não fiz isso, minha namorada chegou e não me deixou fazê-lo.
Agora, estou razoavelmente bem. Tenho trabalhado muito, o que me deixa a cabeça ocupada e me faz não pensar em coisas que não devo pensar ; tenho ido no psicólogo o que me tem ajudado a desabafar e a ver as coisas de outra forma, provavelmente é por isso que não tenho falado muito aqui, não tenho sentindo muita falta de desabafar ; Eu e minha namorada voltamos, e estamos bem, isto é muito bom para eu melhorar. Ela tem sido um porto de abrigo, uma ajuda bem grande para mim.
Bem, mas como todos vocês sabem, minha vida não foi fácil, e não era agora que ela o seria. Vou escrever aqui uma noticia do correio da manha: "Em Torres Novas, dois homens assaltaram a casa de uma idosa, ferindo-a no pescoço e abdómen com uma arma branca. A mulher foi transportada por uma equipa do Instituto Nacional de Emergência Médica para o Hospital de Torres Novas, mas o seu estado não inspira cuidados. Os assaltantes continuam por identificar". Agora vocês perguntam o porque disto aqui, visto que este blog fala da minha vida, mas eu explico, essa idosa é a minha avó. De momento ela não se encontra muito bem, está inconsciente, e os médicos dizem que ela e capaz de não sobreviver.
Isto tá mexendo comigo, juro. Ela foi quem ficou comigo depois da morte do meu pai, e eu sou muito ligado a ela. Mas para piorar, fui eu que entrei na casa quando os assaltantes estavam de saída, eu vi-a, fui ter com ela, e ela disse que me amava e que não sentia rancor por tudo aquilo que passou comigo quando eu não estava bem (após morte do meu pai). Ela estava nos meus braços quando me disse isso, depois ficou inconsciente.
Perde-la, seria muito mau, muito difícil para mim, mas perde-la como perdi meu pai, saber que suas ultimas palavras foram nos meus braços ainda mexe mais comigo :(
Espero que os médicos estejam enganados e que ela recupere. Me ajuda meu Deus!
domingo, 7 de novembro de 2010
Farto...
Estou farto que me julguem, estou farto de fazer asneiras na vida, estou farto de não ter ela do meu lado, estou farto de tentar lutar para sair da droga e ser como remar contra a maré, estou farto de ser visto como um mau exemplo para meus irmãos. Cada vez mais farto disto, farto que não me entendam, que não me compreendam, que não me perdoem, que me deixem chorar.
Estou pensando muito em uma coisa, mas mesmo muito, pode ate ser a ultima vez que me vêem a escrever aqui, mas será melhor para mim. Sei que posso magoar muitas pessoas ao faze-lo, mas a dor ade passar, e iram lembrar-se de mim como aquele menino lutador. Peço por tudo o que e mais sagrado que me lembrem assim. Já pedi a meu best que cuide da minha namo e ao namo da minha best que cuide dela. Acho que são as pessoas que mais poderão sentir minha falta, mas um dia irão perdoar eu, e quem sabe ate entender.
Quero antes de mais agradecer a todos aqueles que me apoiaram, que seguiram meu blog, que me deram força, e pedir desculpas por acabar assim, mas minhas forças acabaram, a serio que acabaram.
Para todos os meus familiares e amigos, nunca se esqueçam de que os amo muito. A minha namo que será sempre o ar que respiro e que amarei ela eternamente. Mais uma vez, obrigado a todos… VOU GUARDAR TODOS VOCES NO MEU CORAÇAO. ATE UM DIA!
Beijos e Abraços RikMM
Estou pensando muito em uma coisa, mas mesmo muito, pode ate ser a ultima vez que me vêem a escrever aqui, mas será melhor para mim. Sei que posso magoar muitas pessoas ao faze-lo, mas a dor ade passar, e iram lembrar-se de mim como aquele menino lutador. Peço por tudo o que e mais sagrado que me lembrem assim. Já pedi a meu best que cuide da minha namo e ao namo da minha best que cuide dela. Acho que são as pessoas que mais poderão sentir minha falta, mas um dia irão perdoar eu, e quem sabe ate entender.
Quero antes de mais agradecer a todos aqueles que me apoiaram, que seguiram meu blog, que me deram força, e pedir desculpas por acabar assim, mas minhas forças acabaram, a serio que acabaram.
Para todos os meus familiares e amigos, nunca se esqueçam de que os amo muito. A minha namo que será sempre o ar que respiro e que amarei ela eternamente. Mais uma vez, obrigado a todos… VOU GUARDAR TODOS VOCES NO MEU CORAÇAO. ATE UM DIA!
Beijos e Abraços RikMM
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
Pedras no caminho
Hoje vou fazer confissões que nunca antes tinha feito.
Primeiro, como todos sabem eu tive uma grande ajuda da minha namorada, porque ela me ensentivou a continuar no desporto, a ir ao psicólogo, foi comigo ao centro de reabilitação de toxicodependencia para eu ter medicação, para que não sentisse falta da droga. Foi ela também que deu uma luz diferente na minha vida, me mostrou o melhor lado a vida, me mostrou a magia de se estar apaixonado.
Já vos tinha dito que em 2006, passei 3 meses numa instituição de reabilitação, o que não contei nunca foi que 3 meses e pouco para se sair da droga, ate mesmo 3 anos seria pouco para abandonar drogas pesadas. Mas eu consegui deixar de consumir, há quatro anos que não consumia drogas pesadas, mas continuei sempre consumindo drogas leves, só mesmo a quase 7 meses e que eu parei completamente de consumir qualquer tipo de estupefacientes, graças a ela. Mas sempre que acontecia algo na minha vida, meu primeiro pensamento sempre foi "DROGA!", mas ela me fazia pensar em outra coisa, a não ser na droga, me fazia pensar nela, no nosso amor.
A uma semana e meia eu encontrei o pessoal com quem eu andava em 2005, ninguém disse nada a ninguém, mas eu vi eles consumindo e fiquei remoendo nisso. Nessa semana não vi minha namorada, minha best me disse umas coisas que sem querer me magoaram, e eu acabei com a minha namo. Depois, eu, estúpido como sempre, fraco como estava recai. Sim, eu recai, eu voltei a drogar-me.
Tenho andado super hiperativo, mas e normal, efeito da droga. Já magoei muitas das pessoas que amava, meus familiares, meus amigos, minha namorada. Quero sair, mas não consigo sozinho. Quero voltar para a minha namorada mas não posso, não posso magoa-la mais. E ate mesmo dos meus familiares e amigos, tenho medo de os magoar... Eu prometo que todos aqueles que se orgulham de mim iram continuar a orgulhar-se, eu vou conseguir sair desta droga outra vez, desta vez, de vez... Nem que seja pela minha namo (sim eu sei que acabamos, mas ela para mim será sempre minha namo eu a amo muito, e vou amar sempre).
Hoje eu sinto bué a falta dela, sinto falta do toque, da voz, do cheiro, do olhar, do beijo, do abraço, mas eu não consigo estar com ela, nos acabamos e eu não consigo estar com ela sem a agarrar, eu fico louco por não lhe poder tocar, fico mesmo muito louco, mas eu vou conseguir apagar tudo aquilo que lhe fiz, sei que quando acabei com ela lhe disse muita asneira, mas sinceramente eu não me lembro do que disse =S, mas vou conseguir fazer com que ela volte para mim, pode não ser agora, mas ira voltar.
Hoje, eu não acredito que acabei com tudo assim,eu joguei tudo fora e nem me liguei. amor,um dia eu volto pra te buscar,eu volto sim e nada vai nos separar,eu te amo pra sempre! Porra minha vida ta parecendo aqueles filmes aonde todo mundo tentou,tentou e conseguiu separar meu namoro. Perder ela foi como uma faca no coração,Porra como fui tão idiota,eu nunca vou deixar você ir amor,não assim. não sabe a falta que ta me fazendo,a dor que to sentindo ;x Odeio ser eu,odeio ser como eu sou. ODEIO ter deixado você ir. Queria tanto mudar isso,meu Deus... se eu tivesse como voltar no tempo,iria fazer muitas coisas melhores e dar mais valor. é acho que dessa vez quebrei a cara bem feio... serviu pra aprender a parar de ser um idiota,mas também aprendi a não desistir de você nunca. porra parece um filme,filme de terror,aonde não perde com a morte,e sim com não ter ela por perto,esse filme é o mais terrível de todos. x= Sabe quando você acha uma menina que os 2 prometem tantas coisas e começa a enxergar um possível futuro? ee quaaando isso se acaba assim por erro seu,por merda que você fez.. eu não sei mais oque fazer para tê-la de volta, isso é tão ruim ;\ Porra depois de tantas brigas e barreiras agente conseguiu vencer todas,essa vai ser mais uma que vamos vencer né love, me diz que sim? Aprendi que com o amor não se brinca,o amor pode ser mais doloroso quando você o perde,cuide sempre com isso. Seu amor? nunca solte,você pode se arrepender. Amooooor um dia eu volto pra te buscar,tá? mas e que volto mesmo. *-*
Primeiro, como todos sabem eu tive uma grande ajuda da minha namorada, porque ela me ensentivou a continuar no desporto, a ir ao psicólogo, foi comigo ao centro de reabilitação de toxicodependencia para eu ter medicação, para que não sentisse falta da droga. Foi ela também que deu uma luz diferente na minha vida, me mostrou o melhor lado a vida, me mostrou a magia de se estar apaixonado.
Já vos tinha dito que em 2006, passei 3 meses numa instituição de reabilitação, o que não contei nunca foi que 3 meses e pouco para se sair da droga, ate mesmo 3 anos seria pouco para abandonar drogas pesadas. Mas eu consegui deixar de consumir, há quatro anos que não consumia drogas pesadas, mas continuei sempre consumindo drogas leves, só mesmo a quase 7 meses e que eu parei completamente de consumir qualquer tipo de estupefacientes, graças a ela. Mas sempre que acontecia algo na minha vida, meu primeiro pensamento sempre foi "DROGA!", mas ela me fazia pensar em outra coisa, a não ser na droga, me fazia pensar nela, no nosso amor.
A uma semana e meia eu encontrei o pessoal com quem eu andava em 2005, ninguém disse nada a ninguém, mas eu vi eles consumindo e fiquei remoendo nisso. Nessa semana não vi minha namorada, minha best me disse umas coisas que sem querer me magoaram, e eu acabei com a minha namo. Depois, eu, estúpido como sempre, fraco como estava recai. Sim, eu recai, eu voltei a drogar-me.
Tenho andado super hiperativo, mas e normal, efeito da droga. Já magoei muitas das pessoas que amava, meus familiares, meus amigos, minha namorada. Quero sair, mas não consigo sozinho. Quero voltar para a minha namorada mas não posso, não posso magoa-la mais. E ate mesmo dos meus familiares e amigos, tenho medo de os magoar... Eu prometo que todos aqueles que se orgulham de mim iram continuar a orgulhar-se, eu vou conseguir sair desta droga outra vez, desta vez, de vez... Nem que seja pela minha namo (sim eu sei que acabamos, mas ela para mim será sempre minha namo eu a amo muito, e vou amar sempre).
Hoje eu sinto bué a falta dela, sinto falta do toque, da voz, do cheiro, do olhar, do beijo, do abraço, mas eu não consigo estar com ela, nos acabamos e eu não consigo estar com ela sem a agarrar, eu fico louco por não lhe poder tocar, fico mesmo muito louco, mas eu vou conseguir apagar tudo aquilo que lhe fiz, sei que quando acabei com ela lhe disse muita asneira, mas sinceramente eu não me lembro do que disse =S, mas vou conseguir fazer com que ela volte para mim, pode não ser agora, mas ira voltar.
Hoje, eu não acredito que acabei com tudo assim,eu joguei tudo fora e nem me liguei. amor,um dia eu volto pra te buscar,eu volto sim e nada vai nos separar,eu te amo pra sempre! Porra minha vida ta parecendo aqueles filmes aonde todo mundo tentou,tentou e conseguiu separar meu namoro. Perder ela foi como uma faca no coração,Porra como fui tão idiota,eu nunca vou deixar você ir amor,não assim. não sabe a falta que ta me fazendo,a dor que to sentindo ;x Odeio ser eu,odeio ser como eu sou. ODEIO ter deixado você ir. Queria tanto mudar isso,meu Deus... se eu tivesse como voltar no tempo,iria fazer muitas coisas melhores e dar mais valor. é acho que dessa vez quebrei a cara bem feio... serviu pra aprender a parar de ser um idiota,mas também aprendi a não desistir de você nunca. porra parece um filme,filme de terror,aonde não perde com a morte,e sim com não ter ela por perto,esse filme é o mais terrível de todos. x= Sabe quando você acha uma menina que os 2 prometem tantas coisas e começa a enxergar um possível futuro? ee quaaando isso se acaba assim por erro seu,por merda que você fez.. eu não sei mais oque fazer para tê-la de volta, isso é tão ruim ;\ Porra depois de tantas brigas e barreiras agente conseguiu vencer todas,essa vai ser mais uma que vamos vencer né love, me diz que sim? Aprendi que com o amor não se brinca,o amor pode ser mais doloroso quando você o perde,cuide sempre com isso. Seu amor? nunca solte,você pode se arrepender. Amooooor um dia eu volto pra te buscar,tá? mas e que volto mesmo. *-*
domingo, 26 de setembro de 2010
Nada da certo a 100%
Eu julgava que tudo se estava a compor, eu já estou melhor, mas há sempre algo que dá errado.
Como é que uma melhor amiga e capaz de ter ciumes de nós? Como é que pode abandonar um amigo quando ele mais precisa? Abandona-lo quando ele está fraco? Sim, compreendo que ninguém esteja a entender nada do porque das minhas perguntas, mas eu estou muito desiludido com uma das pessoas que eu julgava que era minha amiga, ou melhor que eu considerava uma das minhas melhores amiga, tão desiludido que decidi escrever e partilhar o que sinto dentro do meu coração.
Eu sempre fui da opinião que os amigos são como as estrelas, que nem sempre os vemos mas sabemos que estarão la sempre connosco, do nosso lado. Todos vocês sabem o que se passou comigo, o que eu fiz, e assim que sai do hospital a conversa que essa pessoa teve comigo foi logo que não queria mais ser a minha melhor amiga, eu fiquei sem perceber a sua atitude. Eu sempre estive do lado dela, podia nem sempre tar a falar com ela, não por conversa com ela no msn mas o meu msn entra automaticamente e a maioria das vezes eu nem vejo quem é que está ou não online. Só sei que ela já não queria mais ser a minha melhor amiga, e eu acabei sofrendo. Mas agora ela quer voltar a ser, diz que agiu sem pensar e que está a sofrer. Eu não consigo vê-la sofrer mas também não tenho certeza de que ela nunca mais me vai abandonar. Os amigos não são uma lata de atum, enquanto se quer atum come-se, quando já não se quer manda-se fora, e quando enjoam de salsichas querem o atum de volta. Eu não nasci para ser uma lata de atum, posso até estar a ser injusto com ela, mas eu não consigo, ela também foi injusta comigo.
A minha maior pergunta agora, é o que que eu faço? Não quero vê-la sofrer, mas também não consigo perdoa-la agora. Não estou a dizer com isto que nunca a vou perdoar, mas agora não consigo fazê-lo, não tenho forças para tal.
Só sinto saudades do tempo em que parecia que tudo era perfeito, e que nada nos separava, mas agora nem essa lembrança me põe um sorriso na cara :S
Como é que uma melhor amiga e capaz de ter ciumes de nós? Como é que pode abandonar um amigo quando ele mais precisa? Abandona-lo quando ele está fraco? Sim, compreendo que ninguém esteja a entender nada do porque das minhas perguntas, mas eu estou muito desiludido com uma das pessoas que eu julgava que era minha amiga, ou melhor que eu considerava uma das minhas melhores amiga, tão desiludido que decidi escrever e partilhar o que sinto dentro do meu coração.
Eu sempre fui da opinião que os amigos são como as estrelas, que nem sempre os vemos mas sabemos que estarão la sempre connosco, do nosso lado. Todos vocês sabem o que se passou comigo, o que eu fiz, e assim que sai do hospital a conversa que essa pessoa teve comigo foi logo que não queria mais ser a minha melhor amiga, eu fiquei sem perceber a sua atitude. Eu sempre estive do lado dela, podia nem sempre tar a falar com ela, não por conversa com ela no msn mas o meu msn entra automaticamente e a maioria das vezes eu nem vejo quem é que está ou não online. Só sei que ela já não queria mais ser a minha melhor amiga, e eu acabei sofrendo. Mas agora ela quer voltar a ser, diz que agiu sem pensar e que está a sofrer. Eu não consigo vê-la sofrer mas também não tenho certeza de que ela nunca mais me vai abandonar. Os amigos não são uma lata de atum, enquanto se quer atum come-se, quando já não se quer manda-se fora, e quando enjoam de salsichas querem o atum de volta. Eu não nasci para ser uma lata de atum, posso até estar a ser injusto com ela, mas eu não consigo, ela também foi injusta comigo.
A minha maior pergunta agora, é o que que eu faço? Não quero vê-la sofrer, mas também não consigo perdoa-la agora. Não estou a dizer com isto que nunca a vou perdoar, mas agora não consigo fazê-lo, não tenho forças para tal.
Só sinto saudades do tempo em que parecia que tudo era perfeito, e que nada nos separava, mas agora nem essa lembrança me põe um sorriso na cara :S
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Obrigado :D
Passei aqui apenas para vos informar que eu já estou bem, já sai do hospital no domingo. Estive apenas que passar esta semana em repouso, mas é normal depois de tudo.
Queria agradecer também todo o apoio e força que me deram. VOCES SAO DE MAIS, ORGULHO-ME DE TER OS AMIGOS QUE TENHO, OS FAMILIARES QUE TENHO, OS FAS E SEGUIDORES DO BLOG.
Fiquei muito mas mesmo muito contente por ter visto o monte de visitas no blog, tanto aqui de Portugal como nos outros países :D OBRIGADO, SERIO. Fiquei muito contente também pelo blog com textos de algumas das pessoas que me conhecem.
Mas queria agradecer em especial a minha best, à JoanaSeabra, pois já nao bastava eu estar a ser conhecido devido a uma ideia dela, como tambem foi ela que avisou todos voces no blog, eu sei o quanto lhe deve ter custado escrever esse texto. Muito Obrigado best, obrigado pelo texto, pelo apoio, pelo amor, pela incondicional amizade, obrigado por tudo e por nada. TE AMO (L)
Queria agradecer também todo o apoio e força que me deram. VOCES SAO DE MAIS, ORGULHO-ME DE TER OS AMIGOS QUE TENHO, OS FAMILIARES QUE TENHO, OS FAS E SEGUIDORES DO BLOG.
Fiquei muito mas mesmo muito contente por ter visto o monte de visitas no blog, tanto aqui de Portugal como nos outros países :D OBRIGADO, SERIO. Fiquei muito contente também pelo blog com textos de algumas das pessoas que me conhecem.
Mas queria agradecer em especial a minha best, à JoanaSeabra, pois já nao bastava eu estar a ser conhecido devido a uma ideia dela, como tambem foi ela que avisou todos voces no blog, eu sei o quanto lhe deve ter custado escrever esse texto. Muito Obrigado best, obrigado pelo texto, pelo apoio, pelo amor, pela incondicional amizade, obrigado por tudo e por nada. TE AMO (L)
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Esperando te ver de olhos abertos
, ontem nao recebi a tua mensagem de bom dia , nunca percebi bem o porquê , mas logo pensei que precisavas de tempo para estar contigo próprio . esperei anciosamente a mesma mensagem ate acabar a manha , nao pudia de deixar de te mandar uma mensagem , mensagem enviada preocupadamente , tua resposta nao chegou novamente a meu telemovel .
á noite , ligeui o meu msn , bem , a esperança de te encontrar lá era maior do que simplesmente falar contigo , ao menos saberia que tava ali presente a tua presença . posso dizer que nao estava à espera do nome que teu mano pos , " GabiMM aqui ( Rik3M hospitalizado )” . antes de sair uma palavra pela minha boca fora , saiu uma lágrima .
Logo meti conversa com o teu irmao , teu irmão explicou - me e eu vou explicar a todos os fãs do meu Ricardo o que se passou . Já devem ter sentido um pouco da ausencia dele por aqui . Toda a vida do Ricardo foi uma grande luta , sempre foi o meu orgulho , mas chegou ao ponto do nosso herói desistir da vida . Por problemas recentemente acontecidos , ele nao resistiu , ele perdeu seu maior tesouro , a namorada . Sempre ele me disse : minha best , nao sei viver sem ela . Nessa mesma noite quando me contou o que se passava fiz com que ele , a todo o custo , me prometesse que nao fazia nada de imprudente uma vez que iria o odiar por matar por dentro ou por fora a pessoa que ja nao vivo sem ela . Sim , ele prometeu .
Gabriel , irmao do meu melhoramiigo , contou - me o que acontecera , ele ingeriu uns quantos comprimidos e bebeu alcool , para assim acabar com a vida dele . Foi encontrado um pouco tarde . Ele está no hospital .
Tenho recebido noticias frequentemente , meubest está inconsciente , ainda nao abriu - me aqueles olhos lindos . Os médicos informaram que ele nao está a reagir com os medicamentos que o hospital lhe está a dispôr . Com esta paragem no hospital descobriram que Ricardo tem um problema no coraçao , e é esse o medo dos medicos , que ele possa ter uma paragem cardio - respiratória . O seu estado é muito reservado e poderá até por ele em côma .
Gabriel deu ideia de vos informar , para que a força de o ver recuperar seja ainda maior . Pedi que fosse eu que escrevesse este texto , posso explicar porquê .
Desde a noticia que nunca mais viram mais olhos sem tristeza e até mesmo sem lágrimas , não consigo nem imaginar minha vida sem a dele , meu Ricardo teve sempre comigo , até mesmo quando tudo tava mal ele punha no melhor que pudia , Ricardo é o melhoramigo que alguém pode ter . Quero esperar pelo recuperamento com um sorriso mas nunca consigo , nao consigo controlar uma lágrima sequer . Amo - o imensamente , mais do que alguém possa imaginar , para quem possa pensar outra coisa é amor de amizade .
Quero acordar amanha com uma mensagem a dizer que ele acordou , quero que ele saia daquele hospital , quero que ele fique com a namorada , quero vê - lo , quero ver ele sorrindo , quero ele feliz mais do que ninguém . Quero ver um pé dele fora daquela cama , mesmo que seus passos nao sejam muitos .
Estava hoje em aula de filosofia quando recebo mensagem do gabriel dizendo que o ritmo cardiaco de Ricardo está diminuindo . Não consigo nem pensar nisso , pessoal por favor rezem pela recuperaçao dele rapido , vou visitá - lo em breve .
Meu Rik vai ser transferido de hospital , por causo do seu coraçaozinho , vai recuperar , eu sei que vai , porque se há alguem que eh forte , é ele .
Ricardo tou esperando voce abrir seus olhos , quero voce falando para mim , nem me importando voce dizer que me odeia por ter deixado voce fazer isso , nao pude fazer nada Ricardo , pode dizer que sou estupida, pode dizer que me odeia , mas nao me deixes neste mundo que já não sei viver nele sozinha desde que te conheci . nao deixes os teus irmaos , avos , mae , e sobrinhos . nao deixes a tua namorada . nao deixes todo mundo . NAO ME DEIXES .
Darei a vida por ti se for preciso , mas recupera rapido , por favor .
Pessoal , vou deixar- vos , proxima vez que este blog seja escrito , que seja por ele .
Vou lutar por ti até ao fim do muundo , melhoramigodouniverso .
gostomuitaodetiimeuparolinho <3
By: JoanaSeabra
á noite , ligeui o meu msn , bem , a esperança de te encontrar lá era maior do que simplesmente falar contigo , ao menos saberia que tava ali presente a tua presença . posso dizer que nao estava à espera do nome que teu mano pos , " GabiMM aqui ( Rik3M hospitalizado )” . antes de sair uma palavra pela minha boca fora , saiu uma lágrima .
Logo meti conversa com o teu irmao , teu irmão explicou - me e eu vou explicar a todos os fãs do meu Ricardo o que se passou . Já devem ter sentido um pouco da ausencia dele por aqui . Toda a vida do Ricardo foi uma grande luta , sempre foi o meu orgulho , mas chegou ao ponto do nosso herói desistir da vida . Por problemas recentemente acontecidos , ele nao resistiu , ele perdeu seu maior tesouro , a namorada . Sempre ele me disse : minha best , nao sei viver sem ela . Nessa mesma noite quando me contou o que se passava fiz com que ele , a todo o custo , me prometesse que nao fazia nada de imprudente uma vez que iria o odiar por matar por dentro ou por fora a pessoa que ja nao vivo sem ela . Sim , ele prometeu .
Gabriel , irmao do meu melhoramiigo , contou - me o que acontecera , ele ingeriu uns quantos comprimidos e bebeu alcool , para assim acabar com a vida dele . Foi encontrado um pouco tarde . Ele está no hospital .
Tenho recebido noticias frequentemente , meubest está inconsciente , ainda nao abriu - me aqueles olhos lindos . Os médicos informaram que ele nao está a reagir com os medicamentos que o hospital lhe está a dispôr . Com esta paragem no hospital descobriram que Ricardo tem um problema no coraçao , e é esse o medo dos medicos , que ele possa ter uma paragem cardio - respiratória . O seu estado é muito reservado e poderá até por ele em côma .
Gabriel deu ideia de vos informar , para que a força de o ver recuperar seja ainda maior . Pedi que fosse eu que escrevesse este texto , posso explicar porquê .
Desde a noticia que nunca mais viram mais olhos sem tristeza e até mesmo sem lágrimas , não consigo nem imaginar minha vida sem a dele , meu Ricardo teve sempre comigo , até mesmo quando tudo tava mal ele punha no melhor que pudia , Ricardo é o melhoramigo que alguém pode ter . Quero esperar pelo recuperamento com um sorriso mas nunca consigo , nao consigo controlar uma lágrima sequer . Amo - o imensamente , mais do que alguém possa imaginar , para quem possa pensar outra coisa é amor de amizade .
Quero acordar amanha com uma mensagem a dizer que ele acordou , quero que ele saia daquele hospital , quero que ele fique com a namorada , quero vê - lo , quero ver ele sorrindo , quero ele feliz mais do que ninguém . Quero ver um pé dele fora daquela cama , mesmo que seus passos nao sejam muitos .
Estava hoje em aula de filosofia quando recebo mensagem do gabriel dizendo que o ritmo cardiaco de Ricardo está diminuindo . Não consigo nem pensar nisso , pessoal por favor rezem pela recuperaçao dele rapido , vou visitá - lo em breve .
Meu Rik vai ser transferido de hospital , por causo do seu coraçaozinho , vai recuperar , eu sei que vai , porque se há alguem que eh forte , é ele .
Ricardo tou esperando voce abrir seus olhos , quero voce falando para mim , nem me importando voce dizer que me odeia por ter deixado voce fazer isso , nao pude fazer nada Ricardo , pode dizer que sou estupida, pode dizer que me odeia , mas nao me deixes neste mundo que já não sei viver nele sozinha desde que te conheci . nao deixes os teus irmaos , avos , mae , e sobrinhos . nao deixes a tua namorada . nao deixes todo mundo . NAO ME DEIXES .
Darei a vida por ti se for preciso , mas recupera rapido , por favor .
Pessoal , vou deixar- vos , proxima vez que este blog seja escrito , que seja por ele .
Vou lutar por ti até ao fim do muundo , melhoramigodouniverso .
gostomuitaodetiimeuparolinho <3
By: JoanaSeabra
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
Vida a Recompor-se
Como todos leram no ultimo texto que postei aqui no blog, toda a minha família me caiu em cima, eu teria de sustentar todos, ou melhor ainda tenho. Mas depois de escrever aquele texto e de pensar um pouco, percebi que não era motivo para estar triste, abatido, afinal eu tenho mais condições que a minha mãe. Tenho casa, trabalho, e ela mora com a minha avó e não trabalha. O que isto significa? Significa que eu tendo mais condições que ela, posso ficar com a guarda do meu irmão, e isso e muito bom mesmo.
Vou vos contar agora qual era aquela decisão que eu tinha de tomar. Como todos já leram num dos primeiros textos que coloquei aqui no blog, a minha mãe matou o meu pai, ela saiu da prisão, e quando viu que eu já não andava com aquela rapariga de 2005, ficou chateada. E quando conheceu a minha actual namorada, não gostou dela. Minha mãe sempre achou que a melhor pessoa para mim era aquela menina que me abandonou e não a que me apoiou e ajudou.
E o que se lembrou a minha mãe quando me viu com a pessoa que ela não queria que eu estivesse, e tendo ela a guarda do meu irmão? Ela me ameaçou, que o matava se eu não deixasse a minha namorada, e caso eu contasse a verdade para ela, minha mãe também a mataria. Que faria eu? Que não consigo viver sem nenhum dos dois? Não podia arriscar a vida de algum deles, então acabei com a minha namorada, lógico que tive de inventar uma historia e inventei que a tinha traído, mas ela não acreditou e quis ficar comigo a mesma, então eu disse que já não a queria, que já não a amava, e que ela não era suficientemente boa para mim. Só eu sei o quanto me custou ter de dizer isso, o quanto me custou vela e não poder abraça-la. Agora afirmo, que foi a decisão mais difícil que tive de tomar até hoje, eu não tinha forças para nada, a não ser para chorar.
Com isto passou quase um mês, mais concretamente 23 dias, mas foram os 23 dias mais longos de sempre. Mas com tudo isto de minha mãe na ter condições para ter o meu irmão, eu falei com o advogado e estou a lutar pela guarda dele, como quem está a sustentar a família toda sou eu, a minha mãe já não pode fazer nada contra eu e a minha namorada, então falei com ela e nós voltámos :D Sim sou o rapaz mais feliz do mundo, e orgulho-me de dizer que ela é a mulher da minha vida :D
Ah e não sabem da melhor, no primeiro dia que a minha namorada lá foi a casa depois de termos voltado, a minha mãe disse-nos: "Desculpem tudo o que vos fiz no passado, eu prometo nunca mais me intrometer no vosso relacionamento. Quero que vocês sejam felizes, muito felizes mesmo, principalmente tu filho. Obrigado por teres puxado o meu filho para o bom caminho, e o teres feito mudar de vida!". Nem é necessário dizer que eu e a minha namorada ficamos em choque, era as ultimas palavras que esperávamos da minha mãe. Acho que é desta que vou poder ter uma família e uma vida normal :D
Vou vos contar agora qual era aquela decisão que eu tinha de tomar. Como todos já leram num dos primeiros textos que coloquei aqui no blog, a minha mãe matou o meu pai, ela saiu da prisão, e quando viu que eu já não andava com aquela rapariga de 2005, ficou chateada. E quando conheceu a minha actual namorada, não gostou dela. Minha mãe sempre achou que a melhor pessoa para mim era aquela menina que me abandonou e não a que me apoiou e ajudou.
E o que se lembrou a minha mãe quando me viu com a pessoa que ela não queria que eu estivesse, e tendo ela a guarda do meu irmão? Ela me ameaçou, que o matava se eu não deixasse a minha namorada, e caso eu contasse a verdade para ela, minha mãe também a mataria. Que faria eu? Que não consigo viver sem nenhum dos dois? Não podia arriscar a vida de algum deles, então acabei com a minha namorada, lógico que tive de inventar uma historia e inventei que a tinha traído, mas ela não acreditou e quis ficar comigo a mesma, então eu disse que já não a queria, que já não a amava, e que ela não era suficientemente boa para mim. Só eu sei o quanto me custou ter de dizer isso, o quanto me custou vela e não poder abraça-la. Agora afirmo, que foi a decisão mais difícil que tive de tomar até hoje, eu não tinha forças para nada, a não ser para chorar.
Com isto passou quase um mês, mais concretamente 23 dias, mas foram os 23 dias mais longos de sempre. Mas com tudo isto de minha mãe na ter condições para ter o meu irmão, eu falei com o advogado e estou a lutar pela guarda dele, como quem está a sustentar a família toda sou eu, a minha mãe já não pode fazer nada contra eu e a minha namorada, então falei com ela e nós voltámos :D Sim sou o rapaz mais feliz do mundo, e orgulho-me de dizer que ela é a mulher da minha vida :D
Ah e não sabem da melhor, no primeiro dia que a minha namorada lá foi a casa depois de termos voltado, a minha mãe disse-nos: "Desculpem tudo o que vos fiz no passado, eu prometo nunca mais me intrometer no vosso relacionamento. Quero que vocês sejam felizes, muito felizes mesmo, principalmente tu filho. Obrigado por teres puxado o meu filho para o bom caminho, e o teres feito mudar de vida!". Nem é necessário dizer que eu e a minha namorada ficamos em choque, era as ultimas palavras que esperávamos da minha mãe. Acho que é desta que vou poder ter uma família e uma vida normal :D
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Tudo em cima de mim
Bem como o prometido e devido, e eu tenho uma grande consideração pelos meus seguidores e fãs deste blog, aqui vai o texto que prometi postar hoje. Mas antes de mais, quero agradecer a força que todos me têm dado, obrigado, muito obrigado mesmo.
Minha vida voltou a andar para traz. Às vezes pergunto quando é que eu terei paz? Sei que a vida não é fácil, já tive várias provas disso, como todos sabem, já tentei desistir e não o fiz, mas sinceramente já me começo a cansar, é sempre tudo em cima de mim. Já não me bastava aquela decisão que tive de tomar no inicio do mês de Agosto, de ter sido obrigado a deixar uma das pessoas que mais amo, de todo o meu passado e agora no inicio do mês de Setembro, com as aulas a porta, tenho toda a minha família a meu encargo. Como assim? Vou ter de sustenta-los a todos.
Vou vos explicar por partes, por cada elemento da família. Todos sabemos que a maioria das reformas não são altas, e as das minhas avós são bem baixinhas, ou seja, as reformas delas mal dão para os medicamentos quanto mais para o resto. A minha mãe, se é que ainda a devia de tratar assim, não trabalha, e nesta sociedade vai ser difícil de arranjar emprego, existe muitas pessoas desempregadas e ainda por cima o seu cadastro não está limpo. É complicado. Minha irmã, todos nós sabemos que minha irmã é a mais velha, ela casou-se e tem dois filhos lindos, que são a minha luz actual. Ela estava desempregada, e quem a sustentava a ela e aos meus sobrinhos era o meu cunhado. Mas que aconteceu ao meu cunhado? Foi despedido ontem. Meu irmão, ele é o mais novo, não pode ter um trabalho fixo, ele já disse que vai procurar um part-time para ter algum dinheiro para ele, mas até lá, eu terei de sustentar esta gente toda.
Agora vocês perguntam porque eu não os ignoro a todos? Eu respondo, porque não consigo. Minhas avós fizeram muito por mim, minha irmã já está no segundo ano de universidade e eu não a vou fazer desistir do seu sonho, meu irmão, isso nem falo sequer, ele tem de estudar. Ao menos eu penso assim, pode ser muito chato andar agora na escola mas é a escola que nos vai dar um futuro melhor. Alem disso, não quero que os meus sobrinhos passem necessidades, vou fazer tudo por tudo, possíveis e impossíveis, para superar mais esta batalha e ajudar toda a minha família. Se a vossa duvida agora é se eu vou deixar de estudar? Não, não vou. Simplesmente terei de organizar meu tempo, segundo a segundo para que tudo se supere.
Sinto-me um pouco perdido, desamparado ate, mas vou conseguir, sei que vou conseguir, eu quero conseguir, e como querer é poder, é isso que vai acontecer. Com um sorriso na cara e um brilho no olhar tudo se consegue :D
Minha vida voltou a andar para traz. Às vezes pergunto quando é que eu terei paz? Sei que a vida não é fácil, já tive várias provas disso, como todos sabem, já tentei desistir e não o fiz, mas sinceramente já me começo a cansar, é sempre tudo em cima de mim. Já não me bastava aquela decisão que tive de tomar no inicio do mês de Agosto, de ter sido obrigado a deixar uma das pessoas que mais amo, de todo o meu passado e agora no inicio do mês de Setembro, com as aulas a porta, tenho toda a minha família a meu encargo. Como assim? Vou ter de sustenta-los a todos.
Vou vos explicar por partes, por cada elemento da família. Todos sabemos que a maioria das reformas não são altas, e as das minhas avós são bem baixinhas, ou seja, as reformas delas mal dão para os medicamentos quanto mais para o resto. A minha mãe, se é que ainda a devia de tratar assim, não trabalha, e nesta sociedade vai ser difícil de arranjar emprego, existe muitas pessoas desempregadas e ainda por cima o seu cadastro não está limpo. É complicado. Minha irmã, todos nós sabemos que minha irmã é a mais velha, ela casou-se e tem dois filhos lindos, que são a minha luz actual. Ela estava desempregada, e quem a sustentava a ela e aos meus sobrinhos era o meu cunhado. Mas que aconteceu ao meu cunhado? Foi despedido ontem. Meu irmão, ele é o mais novo, não pode ter um trabalho fixo, ele já disse que vai procurar um part-time para ter algum dinheiro para ele, mas até lá, eu terei de sustentar esta gente toda.
Agora vocês perguntam porque eu não os ignoro a todos? Eu respondo, porque não consigo. Minhas avós fizeram muito por mim, minha irmã já está no segundo ano de universidade e eu não a vou fazer desistir do seu sonho, meu irmão, isso nem falo sequer, ele tem de estudar. Ao menos eu penso assim, pode ser muito chato andar agora na escola mas é a escola que nos vai dar um futuro melhor. Alem disso, não quero que os meus sobrinhos passem necessidades, vou fazer tudo por tudo, possíveis e impossíveis, para superar mais esta batalha e ajudar toda a minha família. Se a vossa duvida agora é se eu vou deixar de estudar? Não, não vou. Simplesmente terei de organizar meu tempo, segundo a segundo para que tudo se supere.
Sinto-me um pouco perdido, desamparado ate, mas vou conseguir, sei que vou conseguir, eu quero conseguir, e como querer é poder, é isso que vai acontecer. Com um sorriso na cara e um brilho no olhar tudo se consegue :D
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
Agora sou, o que restou da dor
Ola seguidores e fãs que conquistei com este blog!
A algum tempo que não escrevo aqui, sinceramente não sei se isso é bom ou não, pois ate agora a minha vida não teve muita coisa positiva, e isso é o que o blog mostra.
Bem estava aqui a pensar e lembrei-me de passar os meus pensamentos para o blog, para que todos vocês pudessem ver o que estou pensando. E no que eu estava pensando? Estava pensando em como com o passar dos anos a vida vai mudando e com isso até as nossas decisões vão ficando mais difíceis. Quando éramos mais novos, umas criancinhas, as nossas preocupações eram em ver os desenhos animados, e qual o jogo que íamos jogar, Super Mário? Puzzle Boblle? Tetris? ou Pacman? Era tão fácil decidir. E agora que crescemos e já não somos aquelas criancinhas, será tão fácil assim decidir os nossos caminhos? Bem, eu digo que não.
Este mês, eu tive de tomar uma decisão, decisão difícil mesmo, decisão que me fez deixar a melhor coisa da minha vida, que me fez magoar quem eu mais amo. As vezes é assim, temos de magoar as pessoas que menos queremos magoar, as pessoas que mais amamos. Agora tenho muitas pessoas preocupadas comigo, outras que sentem pena, e a que mais amo, sente raiva, ódio e luta com todas as armas contra o amor que ainda sente e que nós dois construimos.
Como me sinto? Nem eu consigo dizer o que realmente me vai na alma, não consigo encontrar as palavras certas para descrever o meu estado de espírito. A minha dor e intensa, quase inimaginável, não tenho mais vontade de nada, não tenho mais forças, mais energia, mais vontade de me mexer, de comer, beber e ate de dormir (até porque não tenho conseguido dormir, tenho tido pesadelos todas as noites, e sempre o mesmo pesadelo), é como se me tivessem roubado metade do meu corpo e eu tivesse de fazer tudo tendo apenas um braço e uma perna. Cada vez mais me sinto incompleto, me sinto fraco. Já a algum tempo que eu não pensava muito no meu pai, mas não tenho conseguido desligar esse pensamento. Quanta falta meu pai me faz! E eu que não lhe dei o devido valor quando o tinha aqui comigo. Agora penso, porque nós só damos valor as coisas e as pessoas quando as perdemos? E as poucas que valorizamos, acabamos por ficar sem elas?
Como era bom voltar atrás, e poder escrever toda a minha historia de novo, tanta coisa que eu mudaria.
Sinto falta da pessoa que mais me ajudou a mudar, e o que me tortura, é que eu odeio mentiras e acabei por mentir, porque estou impedido de contar a verdade a certas pessoas, por isso não irei contar aqui, porque elas iriam acabar por saber. mas prometo que um dia irei contar-vos tudo, pormenor a pormenor. É tão doloroso estar longe de quem amamos e ainda por cima não poder desabafar, nem sentir aquele abraço forte e aquele carinho que só quem amamos nos sabe dar :S
Hoje eu me olho no espelho, olho para o meu interior e afirmo cada vez com mais certezas, EU SOU O QUE RESTOU DA DOR, DA MINHA DOR !
A algum tempo que não escrevo aqui, sinceramente não sei se isso é bom ou não, pois ate agora a minha vida não teve muita coisa positiva, e isso é o que o blog mostra.
Bem estava aqui a pensar e lembrei-me de passar os meus pensamentos para o blog, para que todos vocês pudessem ver o que estou pensando. E no que eu estava pensando? Estava pensando em como com o passar dos anos a vida vai mudando e com isso até as nossas decisões vão ficando mais difíceis. Quando éramos mais novos, umas criancinhas, as nossas preocupações eram em ver os desenhos animados, e qual o jogo que íamos jogar, Super Mário? Puzzle Boblle? Tetris? ou Pacman? Era tão fácil decidir. E agora que crescemos e já não somos aquelas criancinhas, será tão fácil assim decidir os nossos caminhos? Bem, eu digo que não.
Este mês, eu tive de tomar uma decisão, decisão difícil mesmo, decisão que me fez deixar a melhor coisa da minha vida, que me fez magoar quem eu mais amo. As vezes é assim, temos de magoar as pessoas que menos queremos magoar, as pessoas que mais amamos. Agora tenho muitas pessoas preocupadas comigo, outras que sentem pena, e a que mais amo, sente raiva, ódio e luta com todas as armas contra o amor que ainda sente e que nós dois construimos.
Como me sinto? Nem eu consigo dizer o que realmente me vai na alma, não consigo encontrar as palavras certas para descrever o meu estado de espírito. A minha dor e intensa, quase inimaginável, não tenho mais vontade de nada, não tenho mais forças, mais energia, mais vontade de me mexer, de comer, beber e ate de dormir (até porque não tenho conseguido dormir, tenho tido pesadelos todas as noites, e sempre o mesmo pesadelo), é como se me tivessem roubado metade do meu corpo e eu tivesse de fazer tudo tendo apenas um braço e uma perna. Cada vez mais me sinto incompleto, me sinto fraco. Já a algum tempo que eu não pensava muito no meu pai, mas não tenho conseguido desligar esse pensamento. Quanta falta meu pai me faz! E eu que não lhe dei o devido valor quando o tinha aqui comigo. Agora penso, porque nós só damos valor as coisas e as pessoas quando as perdemos? E as poucas que valorizamos, acabamos por ficar sem elas?
Como era bom voltar atrás, e poder escrever toda a minha historia de novo, tanta coisa que eu mudaria.
Sinto falta da pessoa que mais me ajudou a mudar, e o que me tortura, é que eu odeio mentiras e acabei por mentir, porque estou impedido de contar a verdade a certas pessoas, por isso não irei contar aqui, porque elas iriam acabar por saber. mas prometo que um dia irei contar-vos tudo, pormenor a pormenor. É tão doloroso estar longe de quem amamos e ainda por cima não poder desabafar, nem sentir aquele abraço forte e aquele carinho que só quem amamos nos sabe dar :S
Hoje eu me olho no espelho, olho para o meu interior e afirmo cada vez com mais certezas, EU SOU O QUE RESTOU DA DOR, DA MINHA DOR !
quinta-feira, 8 de julho de 2010
Reencontro com a mae...
Eu sabia que mais cedo ou mais tarde isto iria acontecer, mas digo do fundo do coração, eu não estava preparado para tal, eu sabia que me ia magoar, que me ia enervar, mas não imaginava que ela continuasse assim, que continuava a tentar magoar-me.
A minha irmã livrou-se.
Minha mãe, começou a lutar pela guarda do meu irmão, mas eu não vou desistir assim dele, eu vou lutar pela sua guarda também... Mas como se não bastasse, já tudo o que ela tinha feito, tinha de tentar separar os filhos, e ainda tentar separar-me da minha namorada. Só porque quando foi presa, eu andava com uma rapariga que para ela era a indicada para mim, então qualquer outra que eu tenha para ela não vai ser indicada para mim, então vai tentar arruinar com a minha felicidade.
Quando a vi, nem eu próprio sei o que senti. Por um lado felicidade, porque eu já sentia falta de uma mãe, e mesmo depois de tudo ela continua a ser a minha mãe, mas quando falou comigo, eu lembrei-me de tudo o que se passou, do que disse a minha avó em 2005, e uma enorme raiva começou a crescer dentro de mim, achei que não ia aguentar, mas deram-me força, mas quando ela começou a atirar-me para a minha ex, fazer com que eu e a minha namorada desistíssemos um do outro, o meu ódio aumentou de uma maneira inexplicável, apetecia-me mata-la, mas sai, e consegui acalmar-me.
Pergunto-me como é que uma mãe quer destruir a felicidade de um filho, logo elas que costumam querer o melhor para eles, mas a minha tinha de ser diferente, a minha tinha de ser um monstro, que só me quer ver mal. Não sei que mal é que eu lhe fiz, porque dos três filhos só comigo é que ela é assim. Para os meus irmãos ela é uma mãe impecável, como muitas outras, preocupa-se, quer a felicidade deles, não sei porque comigo é diferente.
Sei que te-la visto hoje, ou ontem ela teria feito o mesmo, mas acho que eu hoje estaria mais preparado. Ter passado aquilo no meu dia de aniversário foi doloroso, senti-me derrotado, frustrado, inútil, incapaz de fazer alguma coisa, eu fiquei uma pedra mesmo, um ser não vivo, estátil. Posso dizer que foi dos dias que mais mexeram comigo emocionalmente, psicologicamente... Por mim, eu não a via mais, mas sei que vai ser impossível, pelo menos uma vez eu vou ter de estar com ela, quando for a tribunal lutar pela guarda do meu irmão. E se conseguir? se conseguir, ela vai querer ir ver o filho, e muitas mais vezes eu me vou encontrar com ela. Não sei se vou conseguir aguentar, não sei como controlar as minhas emoções, é algo que mexe muito comigo, mas espero que das próximas vezes que estivermos juntos ela tenha outra atitude, sem ser a de me querer infeliz.
A minha irmã livrou-se.
Minha mãe, começou a lutar pela guarda do meu irmão, mas eu não vou desistir assim dele, eu vou lutar pela sua guarda também... Mas como se não bastasse, já tudo o que ela tinha feito, tinha de tentar separar os filhos, e ainda tentar separar-me da minha namorada. Só porque quando foi presa, eu andava com uma rapariga que para ela era a indicada para mim, então qualquer outra que eu tenha para ela não vai ser indicada para mim, então vai tentar arruinar com a minha felicidade.
Quando a vi, nem eu próprio sei o que senti. Por um lado felicidade, porque eu já sentia falta de uma mãe, e mesmo depois de tudo ela continua a ser a minha mãe, mas quando falou comigo, eu lembrei-me de tudo o que se passou, do que disse a minha avó em 2005, e uma enorme raiva começou a crescer dentro de mim, achei que não ia aguentar, mas deram-me força, mas quando ela começou a atirar-me para a minha ex, fazer com que eu e a minha namorada desistíssemos um do outro, o meu ódio aumentou de uma maneira inexplicável, apetecia-me mata-la, mas sai, e consegui acalmar-me.
Pergunto-me como é que uma mãe quer destruir a felicidade de um filho, logo elas que costumam querer o melhor para eles, mas a minha tinha de ser diferente, a minha tinha de ser um monstro, que só me quer ver mal. Não sei que mal é que eu lhe fiz, porque dos três filhos só comigo é que ela é assim. Para os meus irmãos ela é uma mãe impecável, como muitas outras, preocupa-se, quer a felicidade deles, não sei porque comigo é diferente.
Sei que te-la visto hoje, ou ontem ela teria feito o mesmo, mas acho que eu hoje estaria mais preparado. Ter passado aquilo no meu dia de aniversário foi doloroso, senti-me derrotado, frustrado, inútil, incapaz de fazer alguma coisa, eu fiquei uma pedra mesmo, um ser não vivo, estátil. Posso dizer que foi dos dias que mais mexeram comigo emocionalmente, psicologicamente... Por mim, eu não a via mais, mas sei que vai ser impossível, pelo menos uma vez eu vou ter de estar com ela, quando for a tribunal lutar pela guarda do meu irmão. E se conseguir? se conseguir, ela vai querer ir ver o filho, e muitas mais vezes eu me vou encontrar com ela. Não sei se vou conseguir aguentar, não sei como controlar as minhas emoções, é algo que mexe muito comigo, mas espero que das próximas vezes que estivermos juntos ela tenha outra atitude, sem ser a de me querer infeliz.
Hoje em dia...
Depois de tudo isto, eu me considero uma pessoa normal, faço o mesmo que qualquer um. Se hoje eu sou diferente do que me tornei naquela altura, só tenho a agradecer aquelas pessoas que apoiaram na altura, e que me continuam a apoiar. Ao meu irmão, que foi ele que mesmo sem saber que me estava a ajudar, foi o maior passo para a minha mudança. Se hoje eu digo que não quero voltar para a vida que tinha, e que vou fazer de tudo, possíveis e impossíveis, para não voltar a cair, é porque já se nota diferença, é porque apenas o nome, a lembrança, continua a ser daquele rapaz de 2005, o resto mudou.
Hoje em dia, minha irmã já nos disse onde está, já se casou, já tem um filho que para mim e a coisinha mais fofa, o meu irmão já o consegui tirar do orfanato... E mesmo agora que a minha mãe saiu da prisão, e que quer lutar pela guarda do meu irmão, eu estou pronto para lutar por ele, mesmo que ela queira e faça algo para me separar da minha namorada, porque diz que a minha ex e melhor (sim aquela que me abandonou), nada nem ninguém nos vai separar, cada vez eu sei mais isso.
Actualmente, quem me apontar o dedo, eu não lhe ligo, porque eu tenho coragem de admitir que errei, porque eu tive força para mudar e sair, e acima de tudo, eu consegui. Vivo bem com a minha consciência, e as criticas que aparecerem, só aparecem porque o meu sucesso é maior.
Espero que este blog ajude algumas pessoas, que lhe dê forças para ultrapassar os obstáculos da vida. Pois a vida, só nos dá os obstáculos que sabe que conseguimos ultrapassar.
Hoje em dia, minha irmã já nos disse onde está, já se casou, já tem um filho que para mim e a coisinha mais fofa, o meu irmão já o consegui tirar do orfanato... E mesmo agora que a minha mãe saiu da prisão, e que quer lutar pela guarda do meu irmão, eu estou pronto para lutar por ele, mesmo que ela queira e faça algo para me separar da minha namorada, porque diz que a minha ex e melhor (sim aquela que me abandonou), nada nem ninguém nos vai separar, cada vez eu sei mais isso.
Actualmente, quem me apontar o dedo, eu não lhe ligo, porque eu tenho coragem de admitir que errei, porque eu tive força para mudar e sair, e acima de tudo, eu consegui. Vivo bem com a minha consciência, e as criticas que aparecerem, só aparecem porque o meu sucesso é maior.
Espero que este blog ajude algumas pessoas, que lhe dê forças para ultrapassar os obstáculos da vida. Pois a vida, só nos dá os obstáculos que sabe que conseguimos ultrapassar.
Processo de Mudança
Passou-se um ano, um ano inteiro perdido, um ano de má vida. Porque eu mudei? Mudei, porque meu irmão estava entrando na mesma vida que eu. Por mais ódio que ele tivesse de mim, eu continuava a ser o ídolo dele. E quando ele me viu naquela vida, decidiu entrar também. Ai eu comecei a abrir os olhos, não queria o meu irmão naquela vida, aquilo não era vida, nem para mim, nem para ninguém, muito menos para ele, um rapaz Tao jovem...
Foi aí que pensei que nada do que fazia estava correcto, e foi ali que eu decidi pedir ajuda. Eu precisava urgentemente de ajuda profissional, dos meus verdadeiros amigos, da minha avó, para conseguir mudar, e não chegar a deixar meu irmão na mesma situação, na mesma vida. Comecei, por fazer aquelas 48horas de abstinência de estupfacientes, e admito, foram as 48horas mais difíceis da minha vida. Meu corpo todo doía, eu gritava, explodia, tentava bater em todos, não ligava a ninguém e cheguei mesmo a querer deixar de desistir daquela vida, só quem passa por isso, sabe as dores, e como ficamos nós, ficamos descontrolados, mas ao olhar para uma foto minha e do meu irmão, ganhei forças que não sabia que existiam. Depois acabei por mudar de numero de telemóvel, de e-mail e só dar aos que realmente queriam o meu bem, mudar de amigos, passei 3 meses do verão numa casa de reabilitação de drogas, e quando sai, por vontade própria, tive de manter a cabeça ocupada, comecei a trabalhar para ajudar a minha avó, pensei dedicar-me ao desporto, a ir ao psicólogo e voltei a estudar. Foi uma guerra, uma guerra que tive comigo mesmo, uma guerra que tive de passar com muita força, uma guerra que nem todos conseguem passar, mas que eu consegui, por isso eu me considero um guerreiro...E hoje posso dizer, que eu sou de guerra :D
Foi aí que pensei que nada do que fazia estava correcto, e foi ali que eu decidi pedir ajuda. Eu precisava urgentemente de ajuda profissional, dos meus verdadeiros amigos, da minha avó, para conseguir mudar, e não chegar a deixar meu irmão na mesma situação, na mesma vida. Comecei, por fazer aquelas 48horas de abstinência de estupfacientes, e admito, foram as 48horas mais difíceis da minha vida. Meu corpo todo doía, eu gritava, explodia, tentava bater em todos, não ligava a ninguém e cheguei mesmo a querer deixar de desistir daquela vida, só quem passa por isso, sabe as dores, e como ficamos nós, ficamos descontrolados, mas ao olhar para uma foto minha e do meu irmão, ganhei forças que não sabia que existiam. Depois acabei por mudar de numero de telemóvel, de e-mail e só dar aos que realmente queriam o meu bem, mudar de amigos, passei 3 meses do verão numa casa de reabilitação de drogas, e quando sai, por vontade própria, tive de manter a cabeça ocupada, comecei a trabalhar para ajudar a minha avó, pensei dedicar-me ao desporto, a ir ao psicólogo e voltei a estudar. Foi uma guerra, uma guerra que tive comigo mesmo, uma guerra que tive de passar com muita força, uma guerra que nem todos conseguem passar, mas que eu consegui, por isso eu me considero um guerreiro...E hoje posso dizer, que eu sou de guerra :D
quarta-feira, 7 de julho de 2010
Reacçoes...
É óbvio que tive de dar a má noticia aos meus irmãos, e explicar-lhes tudo... Com as reacções que cada um tomou, nota-se que até podemos ser irmãos, mas somos os três diferentes, muito diferentes mesmo...
Vou começar pela minha irmã (ela é a mais velha), quando lhe contei, ela armou-se em forte, tentou apoiar-nos a mim e ao nosso irmão, a dizer que ela estava ali, que tudo ia correr bem... Lembro-me de ter ganhado coragem e força, quando ouvi as suas palavras. Mas no dia do funeral, deu para ver que aquela menina forte, estava destroçada, era frágil... Notou-se isso, por uma atitude dela depois do funeral, uma atitude que eu não esperava vindo dela, uma rapariga que acima de tudo amava a vida... A minha avó levou o meu irmão, e eu fui atrás da minha irmã, e foi ai que dei com ela a tentar o suicídio. Naquela altura fiquei em choque, sem saber o que fazer, mas consegui fazer o mais indicado, impedir que ela concretizasse o acto... Desde ai, ela ganhou força, afastou-se de nós, tornou-se completamente independente, foi viver sozinha e para longe, e na altura nem disse para onde ia. A sua despedida? um papel em cima da mesa...
O meu irmão, esse eu posso dizer, que apesar de ser o mais novo, deve ser o mais forte, na altura era... e ele acabou por perder mais do que eu e a minha irmã, nós ao menos vivíamos com alguém, a minha irmã não, mas por opção dela, ele não, ele teve de ir para um orfanato... E foi ele o escolhido para ir, de uma maneira absolutamente estúpida (ideia minha na altura), por os nossos nomes num chapéu e o nome que saísse era quem ia para o orfanato... Na altura fiquei triste por me afastar dele, mas ao mesmo tempo feliz porque não tinha sido eu, mas com o tempo essa minha opinião foi diferenciando e eu cheguei a me odiar por isso... Á medida que ele foi crescendo, chegou a odiar-me também, e eu entendi o porque, eu era o culpado dele estar onde estava... Mas como digo, ele e o mais forte de nos três, só na adolescencia dele acabou por fazer asneiras. Mas também quem é que mesmo sem ter passado por isso, na adolescencia não faz asneiras?
Eu, como eu reagi? Na altura pelo caminho que me parecia mais fácil... Afinal eu tinha perdido tudo, o pai, a mãe, os irmãos, e ainda faltava perder uma pessoa, a minha namorada na altura. Esta quando soube do que se tinha passado, não me apoiou, não esteva lá, me abandonou no meio da rua. Depois de tudo o que já tinha perdido, nem a miúda me queria mais. Foi ai que me revoltei, comecei a andar com pessoal que eu pensava que era meu amigo, mas no final das contas eram mas companhias. Em que caminho entrei? Entrei no mundo da Droga, me droguei com drogas pesadas, e isso foi a pior coisa que fiz, aí sim, minha vida estava a um fio de terminar. Deixei a escola, não falava com as pessoas que eram minhas amigas antes do que tinha acontecido, tornei-me mais cabrao ainda, so queria saidas, nights, tar sozinho, dinheiro para o vicio. Mesmo querendo eu sair dessa vida, mesmo querendo eu mudar e não pensar naquilo meu corpo me puxava, e puxava com força. Eu ficava fora de mim, não ligava para ninguém, tinha atitudes inimagináveis. Eu estava começando um processo de auto-destruição, logo eu que não deixei minha irmã se destruir, acabei por me destruir a mim.
Vou começar pela minha irmã (ela é a mais velha), quando lhe contei, ela armou-se em forte, tentou apoiar-nos a mim e ao nosso irmão, a dizer que ela estava ali, que tudo ia correr bem... Lembro-me de ter ganhado coragem e força, quando ouvi as suas palavras. Mas no dia do funeral, deu para ver que aquela menina forte, estava destroçada, era frágil... Notou-se isso, por uma atitude dela depois do funeral, uma atitude que eu não esperava vindo dela, uma rapariga que acima de tudo amava a vida... A minha avó levou o meu irmão, e eu fui atrás da minha irmã, e foi ai que dei com ela a tentar o suicídio. Naquela altura fiquei em choque, sem saber o que fazer, mas consegui fazer o mais indicado, impedir que ela concretizasse o acto... Desde ai, ela ganhou força, afastou-se de nós, tornou-se completamente independente, foi viver sozinha e para longe, e na altura nem disse para onde ia. A sua despedida? um papel em cima da mesa...
O meu irmão, esse eu posso dizer, que apesar de ser o mais novo, deve ser o mais forte, na altura era... e ele acabou por perder mais do que eu e a minha irmã, nós ao menos vivíamos com alguém, a minha irmã não, mas por opção dela, ele não, ele teve de ir para um orfanato... E foi ele o escolhido para ir, de uma maneira absolutamente estúpida (ideia minha na altura), por os nossos nomes num chapéu e o nome que saísse era quem ia para o orfanato... Na altura fiquei triste por me afastar dele, mas ao mesmo tempo feliz porque não tinha sido eu, mas com o tempo essa minha opinião foi diferenciando e eu cheguei a me odiar por isso... Á medida que ele foi crescendo, chegou a odiar-me também, e eu entendi o porque, eu era o culpado dele estar onde estava... Mas como digo, ele e o mais forte de nos três, só na adolescencia dele acabou por fazer asneiras. Mas também quem é que mesmo sem ter passado por isso, na adolescencia não faz asneiras?
Eu, como eu reagi? Na altura pelo caminho que me parecia mais fácil... Afinal eu tinha perdido tudo, o pai, a mãe, os irmãos, e ainda faltava perder uma pessoa, a minha namorada na altura. Esta quando soube do que se tinha passado, não me apoiou, não esteva lá, me abandonou no meio da rua. Depois de tudo o que já tinha perdido, nem a miúda me queria mais. Foi ai que me revoltei, comecei a andar com pessoal que eu pensava que era meu amigo, mas no final das contas eram mas companhias. Em que caminho entrei? Entrei no mundo da Droga, me droguei com drogas pesadas, e isso foi a pior coisa que fiz, aí sim, minha vida estava a um fio de terminar. Deixei a escola, não falava com as pessoas que eram minhas amigas antes do que tinha acontecido, tornei-me mais cabrao ainda, so queria saidas, nights, tar sozinho, dinheiro para o vicio. Mesmo querendo eu sair dessa vida, mesmo querendo eu mudar e não pensar naquilo meu corpo me puxava, e puxava com força. Eu ficava fora de mim, não ligava para ninguém, tinha atitudes inimagináveis. Eu estava começando um processo de auto-destruição, logo eu que não deixei minha irmã se destruir, acabei por me destruir a mim.
Da infância á pré-adolescencia
Minha infância, foi igual a muitas outras, ou se calhar até foi melhor... Posso chegar a dizer que foi perfeita...
Uma infância cheia de harmonia, cheia de amor, tudo perfeito, tudo um mar de rosas... Mas como e óbvio, isso havia de mudar, pois a vida, infelizmente, não e esse mar de rosas. Muitas coisas aconteceram, nenhuma delas boa, mas eu vou contar...
2005 foi o ano em que eu cheguei a pensar que a minha vida tinha acabado. Estava tudo bem, eu tinha tudo o que um pré-adolescente queria, amor, dinheiro e gajas, muitas mesmo, eu era um autentico "cabraozinho", até que quando chegamos ao verão, por volta desta altura, o meu pai interessou-se por outra mulher, e a minha mãe, bem a minha mãe não teve mãos a medir. A maneira que ela arranjou para resolver essa situação do meu pai já não a amar como amava, foi mesmo mata-lo. No meu ponto de vista, minha mãe podia ter feito tudo, menos isso, nada que possamos fazer, nada que nos façam merece a morte de alguém. Disse na altura, e continuo a dizer, ela só pensou nela, não pensou nos três filhos que tinha para criar.
Lembro-me como se fosse hoje, meus irmãos estavam na escola, e eu lembrei-me de ir almoçar a casa. Quando entrei, meu pai estava mesmo muito mal, torcia-se todo. Minha reacçao nesse momento foi dirigir-me a ele, agarra-lo, tentar saber o que tinha. Lembro-me de o ter nos meus braços e parecer ouvir cada osso seu a estalar. Chamei pela minha mãe, gritei por ela, e ela apareceu, toda produzida e sem se importar minimamente com ele. Foi ai que meu pai olhou para mim, e me disse: "Eu te amo a ti e aos teus irmãos! Ricardo nunca te esqueças disto: Não há uma rapariga perfeita, mas existe aquela que vai-te fazer feliz e amar-te do jeito que és, saber dar valor e principalmente lidar com os problemas no decorrer de um namoro!". (Bem ele sabia o cabraozinho que eu era). Depois de me dizer isso, fechou os olhos de vez, ele morreu-me nos braços... E ai entrou a minha avó, e agarrou-se a mim, eu chorava, chorava lágrimas de dor, e perguntava-me como minha mãe estava tão calma, tão serena, como é que a minha mãe era Tao fria... Nisto ouvi sirenes, tinha sido a minha avó que tinha chamado a policia para deter a minha mãe... Já não me bastava o meu pai ter falecido nos meus braços, ainda tive de ver minha mãe a ser detida. Sem saber o que ela tinha feito, comecei a gritar, mas a minha mãe saiu algemada, sorrindo...
Minha avó me explicou tudo a seguir, enquanto eu bebia um copo de agua com açúcar, minha mãe tinha envenenado o meu pai por ele ter começado a amar outra pessoa, ela era do género: se não és meu, não és de mais ninguém... Me apertou tanto o peito quando ouvi isso, chorei como nunca tinha chorado antes, e a única coisa que consegui dizer foi: "Perdi o meu pai e a minha mãe, se é que aquilo é uma mãe. Avo ela e um monstro, nunca mais quero ouvir falar dela, nunca mais quero ouvir a voz dela, e muito menos olhar para ela"...
Foi o pior dia da minha vida ='(
Uma infância cheia de harmonia, cheia de amor, tudo perfeito, tudo um mar de rosas... Mas como e óbvio, isso havia de mudar, pois a vida, infelizmente, não e esse mar de rosas. Muitas coisas aconteceram, nenhuma delas boa, mas eu vou contar...
2005 foi o ano em que eu cheguei a pensar que a minha vida tinha acabado. Estava tudo bem, eu tinha tudo o que um pré-adolescente queria, amor, dinheiro e gajas, muitas mesmo, eu era um autentico "cabraozinho", até que quando chegamos ao verão, por volta desta altura, o meu pai interessou-se por outra mulher, e a minha mãe, bem a minha mãe não teve mãos a medir. A maneira que ela arranjou para resolver essa situação do meu pai já não a amar como amava, foi mesmo mata-lo. No meu ponto de vista, minha mãe podia ter feito tudo, menos isso, nada que possamos fazer, nada que nos façam merece a morte de alguém. Disse na altura, e continuo a dizer, ela só pensou nela, não pensou nos três filhos que tinha para criar.
Lembro-me como se fosse hoje, meus irmãos estavam na escola, e eu lembrei-me de ir almoçar a casa. Quando entrei, meu pai estava mesmo muito mal, torcia-se todo. Minha reacçao nesse momento foi dirigir-me a ele, agarra-lo, tentar saber o que tinha. Lembro-me de o ter nos meus braços e parecer ouvir cada osso seu a estalar. Chamei pela minha mãe, gritei por ela, e ela apareceu, toda produzida e sem se importar minimamente com ele. Foi ai que meu pai olhou para mim, e me disse: "Eu te amo a ti e aos teus irmãos! Ricardo nunca te esqueças disto: Não há uma rapariga perfeita, mas existe aquela que vai-te fazer feliz e amar-te do jeito que és, saber dar valor e principalmente lidar com os problemas no decorrer de um namoro!". (Bem ele sabia o cabraozinho que eu era). Depois de me dizer isso, fechou os olhos de vez, ele morreu-me nos braços... E ai entrou a minha avó, e agarrou-se a mim, eu chorava, chorava lágrimas de dor, e perguntava-me como minha mãe estava tão calma, tão serena, como é que a minha mãe era Tao fria... Nisto ouvi sirenes, tinha sido a minha avó que tinha chamado a policia para deter a minha mãe... Já não me bastava o meu pai ter falecido nos meus braços, ainda tive de ver minha mãe a ser detida. Sem saber o que ela tinha feito, comecei a gritar, mas a minha mãe saiu algemada, sorrindo...
Minha avó me explicou tudo a seguir, enquanto eu bebia um copo de agua com açúcar, minha mãe tinha envenenado o meu pai por ele ter começado a amar outra pessoa, ela era do género: se não és meu, não és de mais ninguém... Me apertou tanto o peito quando ouvi isso, chorei como nunca tinha chorado antes, e a única coisa que consegui dizer foi: "Perdi o meu pai e a minha mãe, se é que aquilo é uma mãe. Avo ela e um monstro, nunca mais quero ouvir falar dela, nunca mais quero ouvir a voz dela, e muito menos olhar para ela"...
Foi o pior dia da minha vida ='(
Blog
Este Blog, tem como objectivo, contar a minha história. É como um género de diário, mas virtual, que todos podem ver, que podem fazer perguntas ou até pedir conselhos (a partir dos comentários).
Aviso ja, a todos aqueles que me tem seguido nos outros blogs, que e bem provavel que a minha maneira de escrever seja diferente da que está nos outros, pois os outros mostram os sentimentos, este nao, os outros falam de coisas positivas da vida, mas este ja nao tera tantas coisas positivas :S
Bem, esta ideia, foi-me sugerida pela minha amiga Joana Seabra que me disse para fazer um livro sobre a minha vida, mesmo que não o editasse, mas eu pensei e achei melhor fazer um blog, até porque passo muito tempo na net...
Por isso, agradeço-te por tudo Joana :D Adoro-te
Aviso ja, a todos aqueles que me tem seguido nos outros blogs, que e bem provavel que a minha maneira de escrever seja diferente da que está nos outros, pois os outros mostram os sentimentos, este nao, os outros falam de coisas positivas da vida, mas este ja nao tera tantas coisas positivas :S
Bem, esta ideia, foi-me sugerida pela minha amiga Joana Seabra que me disse para fazer um livro sobre a minha vida, mesmo que não o editasse, mas eu pensei e achei melhor fazer um blog, até porque passo muito tempo na net...
Por isso, agradeço-te por tudo Joana :D Adoro-te
Subscrever:
Comentários (Atom)