Não sei como dar um fim a isto, de certo é por não ter vontade de dizer um Adeus , e um adeus a quê?
Ricardo , vou falar para ti porque de alguma maneira acredito que estejas a ler isto.
não me sinto, nem o quero fazer. Deixaste-me aqui com medo , está tudo sem sentido e tudo isto me está assustando , talvez porque nunca mais vou ouvir você , talvez porque vou ter de apagar todos os sonhos que te englobavam, talvez porque nunca me ensinaste a viver sem ti e talvez porque não quero viver sem ti.
Lembras-te como tudo começou ? 25 de Abril de 2010 vai ficar aqui ♥. o importante não foi como começou, acho até gracinha a maneira como nossa amizade evoluiu , a maneira como tudo se tornou tão importante , mas não parou aqui , prometo a você falar contigo todos os dias , me chame de maluca mas prometi a você que nossa história não acabava aqui , e vou cumprir.
Antes de me deixares , prometes-te casar comigo. Antes disso prometes-te nunca me deixar. Não quero , hoje , que isso seja só palavras ditas vulgarmente, quero que fiques ao meu lado , quero que , diante de tudo , estejas tu . quero que no céu sejas uma estrela , a minha estrela. Lembra-te de cada segredo que trocamos e dos conselhos que demos, também daquelas palavras tontas e também de cada promessa. Lembra-te da forma como nos amávamos e como tudo era tão perfeito. Tão perfeito e sabes porque ? porque não me deixavas errar , nem cair , muito menos magoar, eras meu porto de abrigo em todas as horas.
não me vou esquecer de ti , não me vou esquecer de nós e de tudo o que construímos juntos. Você nos deixou a todos com uma lembrança de super-herói , não apenas na sua ultima hora , mas sim no quanto percorres-te , todas as lutas que fizeste, e tudo o que me consola agora e acho que a muita gente é saber que estás com os teus pais , seu pai que você tanto ama.
Em todas as noites vou ficar esperando ver você na estrela que mais brilhar, e mais do que isso , vou-te encontrar em todas as vezes que me tentarem magoar e você me proteger, sim , porque até agora não senti você afastar a dor de te ter perdido, e até parece que estou ouvindo você dizer “ pára de chorar , chorona tonta “ .
Mais do que palavras , agora sei que vais sentir o que sinto por ti, vou dedicar-me a ti da mesma forma porque tu não foste embora , só te tornaste no meu anjo visível aos meus olhos, vejo você em todo lado , só não te sinto. Dá-me um sinal que estás-me abraçando.
E para acabar vou dizer a vocês todos o que o Ricardo quereria que dissesse :
Para vocês , fãs do meu Ricardo , espero que ELE tenha sido um exemplo de vida , ter dado força a quem mais precisa e feito ver que nunca há nada que nos faça desistir , há sempre forma de ganhar cada luta, mesmo que tenhamos um destino certo. Tal como ele me disse uma vez : “ a vida só nos dá os obstáculos que sabe que somos capazes de ultrapassar “.
Obrigado em meu nome e em nome dele o carinho que lhe transmitiram , a força que lhe deram e principalmente por aprenderem com ele. Ele vai ficar esperando por cada um de nós lá em cima e mesmo antes de nos encontrarmos com ele , ele vai ficar olhando por nós.
O blog chegou ao fim, foi um prazer ter pedido ao Rik para fazer este blog, sei que muita gente fez o devido proveito dele , que foi aprender e crescer com a história dele. Não se esqueçam nunca que ele ainda permanece com cada um de nós , só que de uma forma especial , vestiu pele de anjo.
25 de Dezembro de 2011 , permanecerás sempre e PARA SEMPRE.
Não chame a isto de “ ADEUS “ , diga só um Até Já.
… Ela chamava ele de anjo , ele continua protegendo ela. JoanaSeabra*
domingo, 15 de janeiro de 2012
O fim ta proximo
Pois é mesmo isso aê que eu venho comunicar aqui. Meu irmao, o ricardo que todos conheciam, faleceu.
Sim pode ser inacreditável mas, mais uma vez, na tentativa de fazer o bem acabou ficando ele no lugar de uma criança.
Enquanto que em Portugal o frio estava ai, no Brasil era o calor total, e ai estava ele, 25 de Dezembro de 2011, na praia como ele tanto gostava. Até que avistou uma criança se afogando e correu para a secorrer, nao me perguntem o que aconteceu, mas a criança sobreviveu e o ricardo morreu.
Ele tava feliz de lá estar, ja tinha quase o tratamento acabado, tava recebendo bem e com ideia de vir ca entre 28 a 2 de Janeiro, mas Deus não permitiu que tal acontecesse. Ele já não está mais entre nós, mas olhando por nós.
Agora me despeço e vos informo que o proximo texto será escrito pela JoanaSeabra, motivo pelo qual o Ricardo começou com isto aqui.
Fiquem bem, by GabiMM
Sim pode ser inacreditável mas, mais uma vez, na tentativa de fazer o bem acabou ficando ele no lugar de uma criança.
Enquanto que em Portugal o frio estava ai, no Brasil era o calor total, e ai estava ele, 25 de Dezembro de 2011, na praia como ele tanto gostava. Até que avistou uma criança se afogando e correu para a secorrer, nao me perguntem o que aconteceu, mas a criança sobreviveu e o ricardo morreu.
Ele tava feliz de lá estar, ja tinha quase o tratamento acabado, tava recebendo bem e com ideia de vir ca entre 28 a 2 de Janeiro, mas Deus não permitiu que tal acontecesse. Ele já não está mais entre nós, mas olhando por nós.
Agora me despeço e vos informo que o proximo texto será escrito pela JoanaSeabra, motivo pelo qual o Ricardo começou com isto aqui.
Fiquem bem, by GabiMM
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
"Brasil: 100 mil ficam sem luz
Um violento temporal de granizo atingiu dezenas de cidades nos estados brasileiros de Santa Catarina e do Rio Grande. Em Santa Catarina, a Protecção Civil teve de intervir em pelo menos 20 localidades, onde centenas de casas foram destelhadas e cerca de 100 mil pessoas ficaram sem energia."
Noticia do Correio da Manhã
Se cuida meu irmão, estamos a torcer por ti
by: GabiMM
Um violento temporal de granizo atingiu dezenas de cidades nos estados brasileiros de Santa Catarina e do Rio Grande. Em Santa Catarina, a Protecção Civil teve de intervir em pelo menos 20 localidades, onde centenas de casas foram destelhadas e cerca de 100 mil pessoas ficaram sem energia."
Noticia do Correio da Manhã
Se cuida meu irmão, estamos a torcer por ti
by: GabiMM
terça-feira, 23 de agosto de 2011
No Brasil
Bem, decisão foi tomada, e hoje aqui estou eu, no Brasil, mais propriamente em Blumenau, estado de Santa Catarina.
A viagem de avião, foi como se tivesse mais torbolencia do que o normal, devido a dentro de mim ser um turbilhão de sentimentos. Custou muito ir embora, e deixar a razão de viver lá, cheguei parecendo um defunto, o corpo estava vivo mas a alma não estava mais presente no corpo e disse ao meu primo: "Se não me entusiasmar com o trabalho, vou sair voando".
À noite, sozinho em casa, lembrando-me de tudo, as lágrimas corriam-me a face, e a força já não existia, não tinha vontade de respirar, de comer, não tinha vontade de viver... Adormeci...
Acordei cedo, eram 5 da manha aqui quando me levantei, me arrumei, comi qualquer coisa e sai para o trabalho.
Cheguei lá, respirei fundo e entrei, dirigi-me ao balcão de informações e expliquei a que vinha, chamaram logo a equipa e todos me receberam de braços abertos, senti-me muito bem, com essa recepção. Conheci as instalações, tem umas excelentes instalações diga-se por sinal, e contaram-me um pouco da história dos sitio onde estou.
Bem para quem ainda não sabe, eu estou trabalhando com crianças que tem doenças graves, com crianças que vivem situações complicadas... É um género de animador voluntário mas sou pago.
Aí depois de terem trocado os turnos às 8 da manha, tive a possibilidade de conhecer os restantes funcionários, e comecei a trabalhar. Fui conhecer todas as criança que de agora em diante vão passar muito tempo comigo e querem que vos diga? Estou a Adorar, ver casa sorriso na cara daquelas crianças que mesmo com pouca idade dão as respostas mais sábias que alguém poderia obter de alguém.
E durante o dia de ontem, dia 22 de Agosto, enquanto animava as crianças, que encontrei uma menina de 7 anos quase com 8, muito bonitinha, chamada Thaísa, que me deu uma resposta que me deixou a pensar. Quando lhe perguntei quem era ela, estava a espera que me dissesse o nome e afins e ela me respondeu: "Sou alguém que está aprendendo a viver!". Sinceramente, eu próprio sou alguém que está aprendendo a viver de novo...
Bem mas é com esta menina que entra a parte gira de mais um episódio da minha vida. Vocês perguntam o que que é bonito nisto? Eu respondo, aquela menina me fascinou, começou a fascinar-me com a frase que me disse e entretanto foi-me fascinando aos poucos e poucos pelos sorrisos, pelos abraços, pelos olhares, pela história que já tem tendo apenas 7 anos.
Eu vou contar-vos a história desta menina, a mãe uma adolescente de 19 anos conhece um jovem de 25 e apaixona-se por ele, durante um verão inteiro de "amor", ela engravida e o jovem abandona-a. Ela conta-lhe e ele não quis saber. A criança nasce, a mãe liga ao pai e o mesmo já não tem aquele numero, já não vive naquela casa. 5 anos depois os pais encontram-se numa viagem de trabalho da mãe a São Paulo e o homem mostra-lhe a sua família e diz-lhe que nunca quis saber da filha que ela tinha porque já estava casado, e esperava que ela nunca mais o procura-se. A partir daí a situação complicou-se, a mãe adoeceu, tem um cancro que não foi descoberto a tempo e agora não tem mais solução, não tem mais cura, e os médicos dão pouco tempo de vida a esta mulher de 27 anos.
Vocês estão a perguntar de certeza o que que isto tem a ver comigo, e eu digo-vos, ao saber de tudo isto, e tendo aquela menina fascinado-me tanto, quando soube que a mãe teria de passar a ficar no hospital e que a filha não tinha lugar nenhum para onde ir, "entrei em acção". Ou seja, pensei em falar com a mãe e pergunta-lhe se não poderia ficar com a criança, e levava-a todos os dias ao hospital visto que também lá trabalho, assim a Thaísa está com a mãe e com o psicólogo que a acompanha ao mesmo tempo. Não disse nada nem à mãe, nem à menina. Fui para casa, mas sempre com essa ideia fisgada.
Quando cheguei a casa contei tudo isto à minha namorada que me apoiou na decisão que eu tomar, e só com as palavras dela, eu me deitei todo feliz e contente. Hoje de manhã, contei ao meu irmão que me respondeu o mesmo que a minha namorada, e mais umas coisas que ele pensava que eu não tinha pensado ainda. E lá fui eu, falei com a mãe que no inicio ficou meio espantada, pois não estava à espera que alguém tivesse aquela atitude, muito menos um rapaz e com apenas 19 anos, mas eu fui explicando alguns episódios da minha vida, o porque de ter ficado tão tocado com a história delas e que sinceramente queria ajudá-las e ai ela chamou a Thaísa ao pé de nós, lhe perguntou se ela queria vir comigo e passar a viver comigo visto que a mãe tinha de ficar no hospital, e por incrível que pareça a resposta dela, com um sorriso enorme na face foi: "Estava a ver que nunca mais ninguém se importava comigo. Eu sabia que me ias ajudar Ricardo. Claro que quero mãe!" e se abraçou a ela, e logo a seguir a mim. O sorriso que ela teve o resto do dia na cara foi tão contagiante que eu próprio não tive de fazer nada para alegrar as outras crianças, elas já estavam contagiadas com o sorriso dela.
Sinto-me muito bem por poder ajudar uma família, principalmente uma criança destas, cheia de sonhos, de iniciativa, de vida, e de certa forma de experiência. Acho que ganhei uma filha a partir de hoje :)
A viagem de avião, foi como se tivesse mais torbolencia do que o normal, devido a dentro de mim ser um turbilhão de sentimentos. Custou muito ir embora, e deixar a razão de viver lá, cheguei parecendo um defunto, o corpo estava vivo mas a alma não estava mais presente no corpo e disse ao meu primo: "Se não me entusiasmar com o trabalho, vou sair voando".
À noite, sozinho em casa, lembrando-me de tudo, as lágrimas corriam-me a face, e a força já não existia, não tinha vontade de respirar, de comer, não tinha vontade de viver... Adormeci...
Acordei cedo, eram 5 da manha aqui quando me levantei, me arrumei, comi qualquer coisa e sai para o trabalho.
Cheguei lá, respirei fundo e entrei, dirigi-me ao balcão de informações e expliquei a que vinha, chamaram logo a equipa e todos me receberam de braços abertos, senti-me muito bem, com essa recepção. Conheci as instalações, tem umas excelentes instalações diga-se por sinal, e contaram-me um pouco da história dos sitio onde estou.
Bem para quem ainda não sabe, eu estou trabalhando com crianças que tem doenças graves, com crianças que vivem situações complicadas... É um género de animador voluntário mas sou pago.
Aí depois de terem trocado os turnos às 8 da manha, tive a possibilidade de conhecer os restantes funcionários, e comecei a trabalhar. Fui conhecer todas as criança que de agora em diante vão passar muito tempo comigo e querem que vos diga? Estou a Adorar, ver casa sorriso na cara daquelas crianças que mesmo com pouca idade dão as respostas mais sábias que alguém poderia obter de alguém.
E durante o dia de ontem, dia 22 de Agosto, enquanto animava as crianças, que encontrei uma menina de 7 anos quase com 8, muito bonitinha, chamada Thaísa, que me deu uma resposta que me deixou a pensar. Quando lhe perguntei quem era ela, estava a espera que me dissesse o nome e afins e ela me respondeu: "Sou alguém que está aprendendo a viver!". Sinceramente, eu próprio sou alguém que está aprendendo a viver de novo...
Bem mas é com esta menina que entra a parte gira de mais um episódio da minha vida. Vocês perguntam o que que é bonito nisto? Eu respondo, aquela menina me fascinou, começou a fascinar-me com a frase que me disse e entretanto foi-me fascinando aos poucos e poucos pelos sorrisos, pelos abraços, pelos olhares, pela história que já tem tendo apenas 7 anos.
Eu vou contar-vos a história desta menina, a mãe uma adolescente de 19 anos conhece um jovem de 25 e apaixona-se por ele, durante um verão inteiro de "amor", ela engravida e o jovem abandona-a. Ela conta-lhe e ele não quis saber. A criança nasce, a mãe liga ao pai e o mesmo já não tem aquele numero, já não vive naquela casa. 5 anos depois os pais encontram-se numa viagem de trabalho da mãe a São Paulo e o homem mostra-lhe a sua família e diz-lhe que nunca quis saber da filha que ela tinha porque já estava casado, e esperava que ela nunca mais o procura-se. A partir daí a situação complicou-se, a mãe adoeceu, tem um cancro que não foi descoberto a tempo e agora não tem mais solução, não tem mais cura, e os médicos dão pouco tempo de vida a esta mulher de 27 anos.
Vocês estão a perguntar de certeza o que que isto tem a ver comigo, e eu digo-vos, ao saber de tudo isto, e tendo aquela menina fascinado-me tanto, quando soube que a mãe teria de passar a ficar no hospital e que a filha não tinha lugar nenhum para onde ir, "entrei em acção". Ou seja, pensei em falar com a mãe e pergunta-lhe se não poderia ficar com a criança, e levava-a todos os dias ao hospital visto que também lá trabalho, assim a Thaísa está com a mãe e com o psicólogo que a acompanha ao mesmo tempo. Não disse nada nem à mãe, nem à menina. Fui para casa, mas sempre com essa ideia fisgada.
Quando cheguei a casa contei tudo isto à minha namorada que me apoiou na decisão que eu tomar, e só com as palavras dela, eu me deitei todo feliz e contente. Hoje de manhã, contei ao meu irmão que me respondeu o mesmo que a minha namorada, e mais umas coisas que ele pensava que eu não tinha pensado ainda. E lá fui eu, falei com a mãe que no inicio ficou meio espantada, pois não estava à espera que alguém tivesse aquela atitude, muito menos um rapaz e com apenas 19 anos, mas eu fui explicando alguns episódios da minha vida, o porque de ter ficado tão tocado com a história delas e que sinceramente queria ajudá-las e ai ela chamou a Thaísa ao pé de nós, lhe perguntou se ela queria vir comigo e passar a viver comigo visto que a mãe tinha de ficar no hospital, e por incrível que pareça a resposta dela, com um sorriso enorme na face foi: "Estava a ver que nunca mais ninguém se importava comigo. Eu sabia que me ias ajudar Ricardo. Claro que quero mãe!" e se abraçou a ela, e logo a seguir a mim. O sorriso que ela teve o resto do dia na cara foi tão contagiante que eu próprio não tive de fazer nada para alegrar as outras crianças, elas já estavam contagiadas com o sorriso dela.
Sinto-me muito bem por poder ajudar uma família, principalmente uma criança destas, cheia de sonhos, de iniciativa, de vida, e de certa forma de experiência. Acho que ganhei uma filha a partir de hoje :)
sexta-feira, 19 de agosto de 2011
My Heart
Como prometi no último texto, aqui estou eu para falar de tudo o que vai aqui dentro do meu pequeno coraçãozinho. Sim, todos sabemos que ele é fraquinho, que tem problemas, mas hoje em dia, o único problema dele, tem nome de sentimento, chama-se amor. Sei, que uns tem amor ao poder e outros tem o poder de amar, e que eu pertenço ao grupo dos que tem o poder de amar, mas sinceramente, isso não me está deixando feliz neste preciso momento.
Nunca pensei que um dia poderia dizer que me apaixonei pela pessoa que não devia, mas hoje digo, e afirmo.
Como fui eu apaixonar-me por quem não devia? Hoje afirmo que não mandamos no coração.
É pessoal, conheci uma pessoa perfeita para mim, a pessoa mais linda do mundo tanto por dentro como por fora, uma pessoa com a qual tenho e sempre tive a amizade mais invejável do mundo. Tudo começou por uma brincadeira, mas foi-se tornando cada vez mais sério sem eu me aperceber disso. As nossas conversas começaram a ser mais parecidas com as conversas dos namorados, eu já estava a perceber que o que sentia já não era apenas amizade, que já estava sendo mais do que isso. Meu irmão tomou a liberdade de ler as nossas conversas sem me pedir autorização e comentou comigo que parecia que ela também estava se apaixonando por mim, mas na ingenuidade, sempre lhe respondi que não era verdade, que era apenas a nossa amizade, que continuava sendo a nossa brincadeira. Era nisso que eu acreditava, nunca pensei que tal perfeição se fosse apaixonar por um rapaz como eu...
Os dias foram passando. Enquanto eu apenas tinha certeza do que sentia e acreditava que seria impossível essa pessoa se apaixonar por mim, o contrario acontecia, ela estava mesmo a apaixonar-se. E eu, como a maioria dos rapazes nestas situações, continuava tapado e a pensar que não lhe diria nada pois não queria perder aquela amizade tão magica, tão bela, Tao intensa.
Até que me disseram que ela estava me amando de verdade, como eu a amava a ela e eu entrei num dilema. Meu coração ficou a coisa mais feliz do mundo, mas meu lado racional ficou com medo de jogar fora uma amizade como a nossa, de um dia mais tarde vir a magoa-la, até porque a distancia não ajuda e os dois somos meio ciumentos, ou seja, o ciume também não iria ajudar nada na nossa relação. Além disso, como todos sabem minha agenda não é fácil, está muito preenchida, é tão difícil arranjar tempo para uma pessoa que mora do meu lado quanto mais para alguém que mora a muitos km de mim.
Aí eu só encontrei três soluções: a primeira, ouvir o coração e sair correndo para o pé dela, mas estaria a arriscar tanta coisa, a deixar meus irmãos, pois se o fizesse não iria deixa-la mais; a segunda, tentar fazer com que ela me dissesse o que sentia e eu lhe dizer que não a amava e até mesmo magoa-la para que ela desistisse e me esquecesse, mas eu não achei justo mentir-lhe dizendo que não a ama, não estaria sendo justo nem com ela nem com o meu coração; a terceira e última, era afastar-me, ia doer aos dois, mas era a única maneira de nossa amizade não ser afectada. Aí apareceu meu primo do Brasil com alta proposta de trabalho e a primeira coisa que eu optei foi pela terceira opção.
Sim, podem estar achando que sou fraco, que estou fugindo de tudo, que devia orgulhar-me de ter encontrado alguém que amo de verdade e que sente o mesmo por mim, mas é verdade, eu sou um fraco, eu tou com muito medo, não do presente, mas do futuro. O passado já me mostrou que relações entre os melhores amigos dão erro no fim, e não acabam sendo amigos, mas deixando-se mesmo de falar, eu não quero isso para nós.
Sim tu vieste a saber da minha ida e que me tinham contado que me amavas de uma forma inesperada sem preparação prévia, ficaste revoltada, apavorada, e deixaste-me a pessoa mais preocupada e insegura de todas, não imaginas as lágrimas que chorei só por não saber de ti. À noite quando me falaste, não imaginas tudo aquilo que escrevi aqui, mas não consegui dizer-te na hora.
Eu pedi a Deus para que voltasses a casa, para que voltasse a colocar a minha borboleta voar no meu jardim.
Eu dei-me conta, que o leão se apaixonou pela ovelha, dei-me conta mais que nunca que eu não consigo viver num mundo em que não existas, por isso, a última coisa que te peço é que não faças nada que te magoe, que prejudique sua vida, eu nunca me iria perdoar por isso, ou melhor, eu iria junto a ti, eu morreria junto.
Mas tenta entender-me eu não tenho mais forças para ficar aqui, eu não posso arriscar perder tudo, apesar de ter a impressão que te perdi, mas tu és tudo para mim. Você realmente tem alguma ideia do quanto é importante para mim? Algum conceito do quanto eu te amo? Você me ama, eu não duvido, mas você está comparando uma pequena árvore a uma floresta inteira, acredite, por isso todo o meu medo.
Eu estou aqui agora, e eu te amo. Eu sempre amei você, e eu sempre te amarei. Eu estava pensando em você, vendo o seu rosto em minha mente, durante cada segundo em que estive longe.
Será que dá por favor pra você tentar ouvir o que eu estou dizendo? Será que você pode me deixar tentar explicar o quanto você significa pra mim?
Você é… bem, você não é exactamente o amor da minha vida, porque eu espero te amar por muito mais tempo que isso. Mas és exactamente o amor da minha existência. Eu podia ver nos teus olhos, que você honestamente acreditou que eu não te queria mais. O conceito mais absurdo, mais ridículo – como se houvesse alguma forma de eu existir sem precisar de você!
Promete-me o que te pedi, que eu apenas posso te prometer que vou te amar pra sempre – todos os dias do pra sempre e que eu volto logo pra que você não precise sentir a minha falta. Toma conta do meu coração – eu deixei ele com você.
Nunca pensei que um dia poderia dizer que me apaixonei pela pessoa que não devia, mas hoje digo, e afirmo.
Como fui eu apaixonar-me por quem não devia? Hoje afirmo que não mandamos no coração.
É pessoal, conheci uma pessoa perfeita para mim, a pessoa mais linda do mundo tanto por dentro como por fora, uma pessoa com a qual tenho e sempre tive a amizade mais invejável do mundo. Tudo começou por uma brincadeira, mas foi-se tornando cada vez mais sério sem eu me aperceber disso. As nossas conversas começaram a ser mais parecidas com as conversas dos namorados, eu já estava a perceber que o que sentia já não era apenas amizade, que já estava sendo mais do que isso. Meu irmão tomou a liberdade de ler as nossas conversas sem me pedir autorização e comentou comigo que parecia que ela também estava se apaixonando por mim, mas na ingenuidade, sempre lhe respondi que não era verdade, que era apenas a nossa amizade, que continuava sendo a nossa brincadeira. Era nisso que eu acreditava, nunca pensei que tal perfeição se fosse apaixonar por um rapaz como eu...
Os dias foram passando. Enquanto eu apenas tinha certeza do que sentia e acreditava que seria impossível essa pessoa se apaixonar por mim, o contrario acontecia, ela estava mesmo a apaixonar-se. E eu, como a maioria dos rapazes nestas situações, continuava tapado e a pensar que não lhe diria nada pois não queria perder aquela amizade tão magica, tão bela, Tao intensa.
Até que me disseram que ela estava me amando de verdade, como eu a amava a ela e eu entrei num dilema. Meu coração ficou a coisa mais feliz do mundo, mas meu lado racional ficou com medo de jogar fora uma amizade como a nossa, de um dia mais tarde vir a magoa-la, até porque a distancia não ajuda e os dois somos meio ciumentos, ou seja, o ciume também não iria ajudar nada na nossa relação. Além disso, como todos sabem minha agenda não é fácil, está muito preenchida, é tão difícil arranjar tempo para uma pessoa que mora do meu lado quanto mais para alguém que mora a muitos km de mim.
Aí eu só encontrei três soluções: a primeira, ouvir o coração e sair correndo para o pé dela, mas estaria a arriscar tanta coisa, a deixar meus irmãos, pois se o fizesse não iria deixa-la mais; a segunda, tentar fazer com que ela me dissesse o que sentia e eu lhe dizer que não a amava e até mesmo magoa-la para que ela desistisse e me esquecesse, mas eu não achei justo mentir-lhe dizendo que não a ama, não estaria sendo justo nem com ela nem com o meu coração; a terceira e última, era afastar-me, ia doer aos dois, mas era a única maneira de nossa amizade não ser afectada. Aí apareceu meu primo do Brasil com alta proposta de trabalho e a primeira coisa que eu optei foi pela terceira opção.
Sim, podem estar achando que sou fraco, que estou fugindo de tudo, que devia orgulhar-me de ter encontrado alguém que amo de verdade e que sente o mesmo por mim, mas é verdade, eu sou um fraco, eu tou com muito medo, não do presente, mas do futuro. O passado já me mostrou que relações entre os melhores amigos dão erro no fim, e não acabam sendo amigos, mas deixando-se mesmo de falar, eu não quero isso para nós.
Sim tu vieste a saber da minha ida e que me tinham contado que me amavas de uma forma inesperada sem preparação prévia, ficaste revoltada, apavorada, e deixaste-me a pessoa mais preocupada e insegura de todas, não imaginas as lágrimas que chorei só por não saber de ti. À noite quando me falaste, não imaginas tudo aquilo que escrevi aqui, mas não consegui dizer-te na hora.
Eu pedi a Deus para que voltasses a casa, para que voltasse a colocar a minha borboleta voar no meu jardim.
Eu dei-me conta, que o leão se apaixonou pela ovelha, dei-me conta mais que nunca que eu não consigo viver num mundo em que não existas, por isso, a última coisa que te peço é que não faças nada que te magoe, que prejudique sua vida, eu nunca me iria perdoar por isso, ou melhor, eu iria junto a ti, eu morreria junto.
Mas tenta entender-me eu não tenho mais forças para ficar aqui, eu não posso arriscar perder tudo, apesar de ter a impressão que te perdi, mas tu és tudo para mim. Você realmente tem alguma ideia do quanto é importante para mim? Algum conceito do quanto eu te amo? Você me ama, eu não duvido, mas você está comparando uma pequena árvore a uma floresta inteira, acredite, por isso todo o meu medo.
Eu estou aqui agora, e eu te amo. Eu sempre amei você, e eu sempre te amarei. Eu estava pensando em você, vendo o seu rosto em minha mente, durante cada segundo em que estive longe.
Será que dá por favor pra você tentar ouvir o que eu estou dizendo? Será que você pode me deixar tentar explicar o quanto você significa pra mim?
Você é… bem, você não é exactamente o amor da minha vida, porque eu espero te amar por muito mais tempo que isso. Mas és exactamente o amor da minha existência. Eu podia ver nos teus olhos, que você honestamente acreditou que eu não te queria mais. O conceito mais absurdo, mais ridículo – como se houvesse alguma forma de eu existir sem precisar de você!
Promete-me o que te pedi, que eu apenas posso te prometer que vou te amar pra sempre – todos os dias do pra sempre e que eu volto logo pra que você não precise sentir a minha falta. Toma conta do meu coração – eu deixei ele com você.
Só para actualizar
Este texto vai ser pequeno, estou escrevendo apenas para actualizar como está minha vidinha agora.
Como sempre, mal tenho tempo para mim, para descansar. Mas tive umas ferias este mês, passei 3 dias em Albufeira, o objectivo inicial era estar com a minha JoanaSeabra, pois tudo o que eu queria era estar com ela. Infelizmente, parece que nada do que eu quero acontece, sendo que no dia em que ela chegava, eu tive de vir embora :x
Minhas sobrinhas adoeceram e a minha avó também.
As meninas, uma estava com uma bronquite e a outra com pneumonia, já a minha avó foi internada de urgência, entrou em coma induzido e assim permanece desde dia 11 de Agosto.
Bem tenho muita coisa aqui dentro para falar mas prometo falar no próximo texto, visto que não estou com muito tempo.
Beijos
Como sempre, mal tenho tempo para mim, para descansar. Mas tive umas ferias este mês, passei 3 dias em Albufeira, o objectivo inicial era estar com a minha JoanaSeabra, pois tudo o que eu queria era estar com ela. Infelizmente, parece que nada do que eu quero acontece, sendo que no dia em que ela chegava, eu tive de vir embora :x
Minhas sobrinhas adoeceram e a minha avó também.
As meninas, uma estava com uma bronquite e a outra com pneumonia, já a minha avó foi internada de urgência, entrou em coma induzido e assim permanece desde dia 11 de Agosto.
Bem tenho muita coisa aqui dentro para falar mas prometo falar no próximo texto, visto que não estou com muito tempo.
Beijos
terça-feira, 26 de julho de 2011
Ironia do destino ou coincidência?
Sim, eu sei que prometi só publicar amanhã, mas não aguentava mais olhar para o computador e não escrever nada hoje. A vida dá voltas, muitas voltas, as pessoas que dizem amar-nos são quem mais nos magoa. Sim, agora posso afirmar, amar é uma arte e decepcionar faz parte. Depois de um pouco mais de 7 meses, quem dizia amar-me desde que tinha 5 anos me abandonou, sim, eu e a Bryanna acabamos. Não sei que doeu mais, se o facto dela ter acabado comigo, ou o facto de o ter feito naquele dia. Naquele dia?- perguntam vocês- sim naquele dia... Nunca mais me esquecerei, dia 18/7/2011, seis anos e três dias da morte do meu pai, sete meses após a morte da minha avó, onze dias após meu 19º aniversário. A Minha Mãe, aquela pessoa que eu desde o inicio que comecei a contar a minha história disse que não queria ver mais, bem ela faleceu.
Apesar de eu dizer tudo aquilo que dizia, ela era minha mãe, e mãe só há uma, é verdade que ela mais parecia um monstro mas era a MINHA MÃE, foi pelos erros e atitudes dela que eu acabei crescendo e me transformando no homem que sou hoje, ou melhor no rato...
Ironia do destino, coincidência ou não, a história toda se repetiu, de novo, parecia que eu estava a ter um déjà vu, que eu já tinha visto aquilo, e realmente já tinha visto mas não sendo a minha mãe e eu as personagens principais, mas sim eu e o meu pai. O que quero eu dizer com isto? Bem eu explico, meus irmão foram passear com os meus sobrinhos, enquanto eu, vim para casa, e... bem quando cheguei eu olhei para o fundo da sala e minha mãe estava lá deitada, sai correndo até ela, olhei e vi seus olhos azuis olhando para os meus, peguei-a nos braços, e ouvi suas últimas palavras, ao mesmo tempo que cada osso seu se quebrava, se estalava, se partia. "Ricardo, em cima da mesa está um envelope, é para ti", nisto apareceram os meus irmão, "Amo-vos meus filhos", e nos meus braços perdeu a vida.
Meu irmão agarrou nas filhas e nos sobrinhos e saiu para que eles não se apercebessem do que se tinha passado, minha irmã ficou la imóvel, chorando e olhando para mim e para a nossa mãe. E eu? Eu fiquei incrédulo, completamente em choque, não era possível ter acontecido outra vez, minha mãe morrer no mesmo sitio em que o meu pai morreu? Terem morrido os dois nos meus braços? Ter sido para mim as últimas palavras deles? Não, eu não podia estar acordado, aquilo não podia ser verdade, a serio que não podia.
O corpo foi levado, meus irmão foram levar as crianças a casa de uma amiga. Eu fiquei algum tempo ali na sala, associando o que tinha acontecido agora, e o que tinha acontecido à seis anos, tudo me parecia igual, só ninguém tinha sido algemado a seguir. Peguei o envelope, e subi para o meu quarto. Pousei o envelope em cima da cama, olhei-me no espelho, e comecei a dar chapadas a mim próprio, eu precisava acordar daquele pesadelo, não podia ser real, mas de nada adiantou, eu já estava acordado, ou melhor eu nunca tive a dormir, tudo aquilo era real. Olhei para o lado, vi o envelope, peguei nele, deitei-me na cama, respirei fundo e comecei a ler a carta.
"Ricardo, podes achar estranho como é que tens um envelope, como é que eu sabia que ia morrer, porque que os teus irmãos não tem carta nenhuma. A verdade, é que foi a ti que eu mais destrui a vida, foste o que sofreste mais, o que mudaste mais, e o único que eu não consigo olhar sem me lembrar do que fiz no passado. Quando olho nos teus olhos, eu me lembro de todo aquele dia, de tua reacção e sei que te lembras do mesmo quando olhas para mim. Por isso, por esse sentimento de mágoa que transportamos, de rancor, entre nós, eu não aguento mais, eu vou-me embora, não para outra cidade, nem país, mas sim para outro mundo. Vou deixar que sejas feliz, que deixes de olhar para mim. Apenas te peço três coisas, primeiro desculpa-me por tudo, segunda pede desculpas aos teus irmãos por mim e terceira cuida de vocês para mim. Vocês são tudo o que eu tenho, tudo o que eu amo, nunca se esqueçam disso, eu apenas não tenho a vossa força e não aguento saber que vos fiz sofrer tanto. Adeus, até um dia meu pequeno!"
As lágrimas começaram a escorrer, foi por mim que ela se suicidou? Foi por sempre que olha para mim se lembrar da minha reacção? Por saber que eu ainda sinto alguma dor quando a vejo? Foi por mim? A culpa foi minha? Fui de novo olhar-me no espelho, ver se os meus olhos me respondiam a todas as minhas perguntas mas não, não responderam. Dei um murro no espelho, parti-o, olhei para o meu braço e este sangrava imenso, sai correndo para parar o sangue, consegui fazê-lo. Voltei ao quarto, escondi o envelope, troquei de roupa, fui ter com a minha namorada.
Cheguei na casa dela, o pai disse-me para entrar, subi até ao quarto dela sem dizer uma única palavra, entrei no quarto, ela perguntou-me o que tinha, eu contei tudo, e então ela diz-me "Ricardo, eu também tenho uma coisa para te dizer, não leves a mal, mas eu estou interessada noutro rapaz, lá da cidade de Abrantes, por isso, a nossa história acaba aqui!". Fiquei parvo, mais um déjà vu, a Natasha (minha namorada em 2005) tinha acabado comigo com uma justificação parecida e no dia da morte do meu pai. É como se o que vivi no passado me tivesse a passar de novo na vida, mas comigo com mais idade.
Fui passear... fui andando, andando a noite toda, sozinho, pensando em tudo, de cabeça baixa, sem comer nada e continuando a andar sozinho a noite toda. Recebi uma sms a dizer a hora do funeral, e de manhã lá fui eu ao funeral. Minha irmã, vizinhos, amigos da minha mãe todos a chorar, e eu olhava para um lado, olhava para o outro, olhava para o relógio à espera que a Bryanna aparecesse, mas ai chega toda a família dela excepto ela, eu perguntei por ela e o pai me respondeu: "Ficou na Internet a espera para falar com um rapaz, não quis vir", calculei que fosse o rapaz de quem ela me falou, fiquei desapontado, desiludido, não esperava que ela tivesse uma atitude daquelas, uma atitude tão fria.
Acabado o funeral, lá fui eu de novo, andando pelas ruas sozinho, e... pois, essa é a parte surpreendente, toda a historia se repetiu mesmo, eu desisti de viver de novo, mais uma vez eu baixei meus braços, sei que não devia dizê-lo mas é a verdade eu voltei a consumir...
A historia comigo toda ela se repetiu, com a minha irmã também, o marido dela pedi-lhe o divorcio, e o meu irmão voltou a namorar com a rapariga que sempre namorou desde a morte do nosso pai... Agora pergunto, ironia do destino ou coincidência?
Apesar de eu dizer tudo aquilo que dizia, ela era minha mãe, e mãe só há uma, é verdade que ela mais parecia um monstro mas era a MINHA MÃE, foi pelos erros e atitudes dela que eu acabei crescendo e me transformando no homem que sou hoje, ou melhor no rato...
Ironia do destino, coincidência ou não, a história toda se repetiu, de novo, parecia que eu estava a ter um déjà vu, que eu já tinha visto aquilo, e realmente já tinha visto mas não sendo a minha mãe e eu as personagens principais, mas sim eu e o meu pai. O que quero eu dizer com isto? Bem eu explico, meus irmão foram passear com os meus sobrinhos, enquanto eu, vim para casa, e... bem quando cheguei eu olhei para o fundo da sala e minha mãe estava lá deitada, sai correndo até ela, olhei e vi seus olhos azuis olhando para os meus, peguei-a nos braços, e ouvi suas últimas palavras, ao mesmo tempo que cada osso seu se quebrava, se estalava, se partia. "Ricardo, em cima da mesa está um envelope, é para ti", nisto apareceram os meus irmão, "Amo-vos meus filhos", e nos meus braços perdeu a vida.
Meu irmão agarrou nas filhas e nos sobrinhos e saiu para que eles não se apercebessem do que se tinha passado, minha irmã ficou la imóvel, chorando e olhando para mim e para a nossa mãe. E eu? Eu fiquei incrédulo, completamente em choque, não era possível ter acontecido outra vez, minha mãe morrer no mesmo sitio em que o meu pai morreu? Terem morrido os dois nos meus braços? Ter sido para mim as últimas palavras deles? Não, eu não podia estar acordado, aquilo não podia ser verdade, a serio que não podia.
O corpo foi levado, meus irmão foram levar as crianças a casa de uma amiga. Eu fiquei algum tempo ali na sala, associando o que tinha acontecido agora, e o que tinha acontecido à seis anos, tudo me parecia igual, só ninguém tinha sido algemado a seguir. Peguei o envelope, e subi para o meu quarto. Pousei o envelope em cima da cama, olhei-me no espelho, e comecei a dar chapadas a mim próprio, eu precisava acordar daquele pesadelo, não podia ser real, mas de nada adiantou, eu já estava acordado, ou melhor eu nunca tive a dormir, tudo aquilo era real. Olhei para o lado, vi o envelope, peguei nele, deitei-me na cama, respirei fundo e comecei a ler a carta.
"Ricardo, podes achar estranho como é que tens um envelope, como é que eu sabia que ia morrer, porque que os teus irmãos não tem carta nenhuma. A verdade, é que foi a ti que eu mais destrui a vida, foste o que sofreste mais, o que mudaste mais, e o único que eu não consigo olhar sem me lembrar do que fiz no passado. Quando olho nos teus olhos, eu me lembro de todo aquele dia, de tua reacção e sei que te lembras do mesmo quando olhas para mim. Por isso, por esse sentimento de mágoa que transportamos, de rancor, entre nós, eu não aguento mais, eu vou-me embora, não para outra cidade, nem país, mas sim para outro mundo. Vou deixar que sejas feliz, que deixes de olhar para mim. Apenas te peço três coisas, primeiro desculpa-me por tudo, segunda pede desculpas aos teus irmãos por mim e terceira cuida de vocês para mim. Vocês são tudo o que eu tenho, tudo o que eu amo, nunca se esqueçam disso, eu apenas não tenho a vossa força e não aguento saber que vos fiz sofrer tanto. Adeus, até um dia meu pequeno!"
As lágrimas começaram a escorrer, foi por mim que ela se suicidou? Foi por sempre que olha para mim se lembrar da minha reacção? Por saber que eu ainda sinto alguma dor quando a vejo? Foi por mim? A culpa foi minha? Fui de novo olhar-me no espelho, ver se os meus olhos me respondiam a todas as minhas perguntas mas não, não responderam. Dei um murro no espelho, parti-o, olhei para o meu braço e este sangrava imenso, sai correndo para parar o sangue, consegui fazê-lo. Voltei ao quarto, escondi o envelope, troquei de roupa, fui ter com a minha namorada.
Cheguei na casa dela, o pai disse-me para entrar, subi até ao quarto dela sem dizer uma única palavra, entrei no quarto, ela perguntou-me o que tinha, eu contei tudo, e então ela diz-me "Ricardo, eu também tenho uma coisa para te dizer, não leves a mal, mas eu estou interessada noutro rapaz, lá da cidade de Abrantes, por isso, a nossa história acaba aqui!". Fiquei parvo, mais um déjà vu, a Natasha (minha namorada em 2005) tinha acabado comigo com uma justificação parecida e no dia da morte do meu pai. É como se o que vivi no passado me tivesse a passar de novo na vida, mas comigo com mais idade.
Fui passear... fui andando, andando a noite toda, sozinho, pensando em tudo, de cabeça baixa, sem comer nada e continuando a andar sozinho a noite toda. Recebi uma sms a dizer a hora do funeral, e de manhã lá fui eu ao funeral. Minha irmã, vizinhos, amigos da minha mãe todos a chorar, e eu olhava para um lado, olhava para o outro, olhava para o relógio à espera que a Bryanna aparecesse, mas ai chega toda a família dela excepto ela, eu perguntei por ela e o pai me respondeu: "Ficou na Internet a espera para falar com um rapaz, não quis vir", calculei que fosse o rapaz de quem ela me falou, fiquei desapontado, desiludido, não esperava que ela tivesse uma atitude daquelas, uma atitude tão fria.
Acabado o funeral, lá fui eu de novo, andando pelas ruas sozinho, e... pois, essa é a parte surpreendente, toda a historia se repetiu mesmo, eu desisti de viver de novo, mais uma vez eu baixei meus braços, sei que não devia dizê-lo mas é a verdade eu voltei a consumir...
A historia comigo toda ela se repetiu, com a minha irmã também, o marido dela pedi-lhe o divorcio, e o meu irmão voltou a namorar com a rapariga que sempre namorou desde a morte do nosso pai... Agora pergunto, ironia do destino ou coincidência?
quarta-feira, 6 de abril de 2011
Actualizaçao :)
Pois é pessoal, faz tempo que eu não vinha aqui, não julguem que me esqueci apenas não tenho tido muito tempo :$
Ano novo vida nova, eu comecei o ano desta forma! Eu e a Cláudia acabamos, como alguns de vocês já sabem. Costou-me muito, mas mesmo muito ouvi-la dizer a palavra "ACABOU", magoou de uma maneira que eu nunca pensei que alguém me conseguisse magoar. Passei dois dias a chorar, e a Cláudia disse-me para eu refazer minha vida que não era bom para mim ficar 24 horas sobre 24 horas a pensar naquilo e ai, uma das minhas melhores amigas, a Bryanna, que já gostava de mim desde pequena me disse: "Eu posso fazer-te feliz, ajudar-te a esquecer o passado, amar-te como nunca antes ninguém amou, da-me uma oportunidade por favor amor". Eu não respondi, eu liguei a Cláudia e perguntei o que ela achava e ela sem pensar sequer me deu a maior força e disse para eu dar uma oportunidade a Bry, e eu dei. Comecei a namorar com ela no dia 2 de Janeiro de 2011. Já passaram 3 meses e eu estou bem, ela me da apoio, atenção, força, amor, companheirismo, confiança, tudo que é preciso, acho que sou feliz, e acima de tudo penso que aprendi a ama-la...
Minha agenda está preenchida, treinos, estudos, trabalhos, ta difícil ter tempo para dormir quanto mais para vir aqui, por isso peço mais uma vez desculpa.
De resto minha vida tem estado normal à de muitas outras pessoas, mas cada vez penso mais em tudo o que já passei, tudo o que já vivi e está muito difícil controlar meus instintos, estou parecendo um vampiro com necessidade de sangue, um bebe com necessidade de leite, mas na verdade não passo de um toxicodependente querendo droga... Sei que não devia dizer isto aqui, visto que sei que há pessoas que me tem por exemplo, mas penso que devo tentar dizer tudo o que sinto, o que penso para ajudar quem possa precisar, ajudar alguém que conheça alguém na mesma situação que eu, mostrar a quem nunca passou por isto nem conhece casos destes que isto não é assim Tao fácil.
Sim, para muitas pessoas o facto de não consumir quase a 6 meses é sinal que estou corado, mas não é. Para quem não sabe toxicodependencia e mesmo isso, uma pessoa pode até passar anos sem consumir que mesmo assim é fácil recair, mas não o posso fazer, tenho de ser mais forte.
Deixando de coisas tristes, à menos de um mês fui tio novamente, meu irmão mais novo foi pai de duas meninas lindas, sim são gémeas, são a coisinha mais fofa que alguma vez vi. Como é possível que alguém Tao pequeno possa causar em nós um sentimento, um amor tão grande, despertar em nós os melhores sentimentos. Sim estou mega feliz com minhas sobrinhas, já são parte da minha vida, já amo elas, e farei de tudo para ajudar meu irmão e não deixar faltar-lhes nada :)
Até a próxima actualização daqui, mais uma vez obrigado a todos, serio gente, muito obrigado :)
(Texto passado por GabiMM)
Ano novo vida nova, eu comecei o ano desta forma! Eu e a Cláudia acabamos, como alguns de vocês já sabem. Costou-me muito, mas mesmo muito ouvi-la dizer a palavra "ACABOU", magoou de uma maneira que eu nunca pensei que alguém me conseguisse magoar. Passei dois dias a chorar, e a Cláudia disse-me para eu refazer minha vida que não era bom para mim ficar 24 horas sobre 24 horas a pensar naquilo e ai, uma das minhas melhores amigas, a Bryanna, que já gostava de mim desde pequena me disse: "Eu posso fazer-te feliz, ajudar-te a esquecer o passado, amar-te como nunca antes ninguém amou, da-me uma oportunidade por favor amor". Eu não respondi, eu liguei a Cláudia e perguntei o que ela achava e ela sem pensar sequer me deu a maior força e disse para eu dar uma oportunidade a Bry, e eu dei. Comecei a namorar com ela no dia 2 de Janeiro de 2011. Já passaram 3 meses e eu estou bem, ela me da apoio, atenção, força, amor, companheirismo, confiança, tudo que é preciso, acho que sou feliz, e acima de tudo penso que aprendi a ama-la...
Minha agenda está preenchida, treinos, estudos, trabalhos, ta difícil ter tempo para dormir quanto mais para vir aqui, por isso peço mais uma vez desculpa.
De resto minha vida tem estado normal à de muitas outras pessoas, mas cada vez penso mais em tudo o que já passei, tudo o que já vivi e está muito difícil controlar meus instintos, estou parecendo um vampiro com necessidade de sangue, um bebe com necessidade de leite, mas na verdade não passo de um toxicodependente querendo droga... Sei que não devia dizer isto aqui, visto que sei que há pessoas que me tem por exemplo, mas penso que devo tentar dizer tudo o que sinto, o que penso para ajudar quem possa precisar, ajudar alguém que conheça alguém na mesma situação que eu, mostrar a quem nunca passou por isto nem conhece casos destes que isto não é assim Tao fácil.
Sim, para muitas pessoas o facto de não consumir quase a 6 meses é sinal que estou corado, mas não é. Para quem não sabe toxicodependencia e mesmo isso, uma pessoa pode até passar anos sem consumir que mesmo assim é fácil recair, mas não o posso fazer, tenho de ser mais forte.
Deixando de coisas tristes, à menos de um mês fui tio novamente, meu irmão mais novo foi pai de duas meninas lindas, sim são gémeas, são a coisinha mais fofa que alguma vez vi. Como é possível que alguém Tao pequeno possa causar em nós um sentimento, um amor tão grande, despertar em nós os melhores sentimentos. Sim estou mega feliz com minhas sobrinhas, já são parte da minha vida, já amo elas, e farei de tudo para ajudar meu irmão e não deixar faltar-lhes nada :)
Até a próxima actualização daqui, mais uma vez obrigado a todos, serio gente, muito obrigado :)
(Texto passado por GabiMM)
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
Natal de 2010
Antes de mais quero desejar um santo e feliz natal a todos os meus seguidores, e agradecer-vos a força que me têm dado a mim e à minha família.
À cinco anos para cá os meus natais nao tem sido os melhores, são noites inteiras a chorar, sem vontade para nada. Bem ou mal, são dias de família e eu sempre me lembro de meu pai. Mas este ano eu pensava que iria ser diferente, afinal a minha família estava toda junta de novo, tinha dois sobrinhos lindos que iriam encher a casa de alegria. Mas tal facto não se vem a verificar.
Lembram-se da ultima pastagem que eu tinha feito aqui? Bem minha avó estava inconsciente e hoje de manha, as 11 horas, me ligaram a dizer que ela tinha falecido. Mais uma vez este natal será de luto e de perda de uma pessoa querida. Sei que não fui o melhor neto para ela, que lhe dei muitos problemas nestes últimos cinco anos, mas eu a amava demais, e tá a ser e será doloroso para mim.
Hoje de manha já fui tratar da burocracia do funeral, e este será amanha.
Este natal eu e minha família iremos passar o Natal com a família da minha Namorada, será bom para os meus sobrinhos, e para mim...
Espero que ela esteja bem na companhia de Deus, junto ao meu pai. Irei amar você sempre! Foste, és e sempre serás a melhor avó do mundo! Vou sentir saudades!
À cinco anos para cá os meus natais nao tem sido os melhores, são noites inteiras a chorar, sem vontade para nada. Bem ou mal, são dias de família e eu sempre me lembro de meu pai. Mas este ano eu pensava que iria ser diferente, afinal a minha família estava toda junta de novo, tinha dois sobrinhos lindos que iriam encher a casa de alegria. Mas tal facto não se vem a verificar.
Lembram-se da ultima pastagem que eu tinha feito aqui? Bem minha avó estava inconsciente e hoje de manha, as 11 horas, me ligaram a dizer que ela tinha falecido. Mais uma vez este natal será de luto e de perda de uma pessoa querida. Sei que não fui o melhor neto para ela, que lhe dei muitos problemas nestes últimos cinco anos, mas eu a amava demais, e tá a ser e será doloroso para mim.
Hoje de manha já fui tratar da burocracia do funeral, e este será amanha.
Este natal eu e minha família iremos passar o Natal com a família da minha Namorada, será bom para os meus sobrinhos, e para mim...
Espero que ela esteja bem na companhia de Deus, junto ao meu pai. Irei amar você sempre! Foste, és e sempre serás a melhor avó do mundo! Vou sentir saudades!
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
Dezembro
Estou escrevendo apenas para actualizar o blog.
Lembram-se daquela coisa em que eu estava pensando? Não eu não fiz isso, minha namorada chegou e não me deixou fazê-lo.
Agora, estou razoavelmente bem. Tenho trabalhado muito, o que me deixa a cabeça ocupada e me faz não pensar em coisas que não devo pensar ; tenho ido no psicólogo o que me tem ajudado a desabafar e a ver as coisas de outra forma, provavelmente é por isso que não tenho falado muito aqui, não tenho sentindo muita falta de desabafar ; Eu e minha namorada voltamos, e estamos bem, isto é muito bom para eu melhorar. Ela tem sido um porto de abrigo, uma ajuda bem grande para mim.
Bem, mas como todos vocês sabem, minha vida não foi fácil, e não era agora que ela o seria. Vou escrever aqui uma noticia do correio da manha: "Em Torres Novas, dois homens assaltaram a casa de uma idosa, ferindo-a no pescoço e abdómen com uma arma branca. A mulher foi transportada por uma equipa do Instituto Nacional de Emergência Médica para o Hospital de Torres Novas, mas o seu estado não inspira cuidados. Os assaltantes continuam por identificar". Agora vocês perguntam o porque disto aqui, visto que este blog fala da minha vida, mas eu explico, essa idosa é a minha avó. De momento ela não se encontra muito bem, está inconsciente, e os médicos dizem que ela e capaz de não sobreviver.
Isto tá mexendo comigo, juro. Ela foi quem ficou comigo depois da morte do meu pai, e eu sou muito ligado a ela. Mas para piorar, fui eu que entrei na casa quando os assaltantes estavam de saída, eu vi-a, fui ter com ela, e ela disse que me amava e que não sentia rancor por tudo aquilo que passou comigo quando eu não estava bem (após morte do meu pai). Ela estava nos meus braços quando me disse isso, depois ficou inconsciente.
Perde-la, seria muito mau, muito difícil para mim, mas perde-la como perdi meu pai, saber que suas ultimas palavras foram nos meus braços ainda mexe mais comigo :(
Espero que os médicos estejam enganados e que ela recupere. Me ajuda meu Deus!
Lembram-se daquela coisa em que eu estava pensando? Não eu não fiz isso, minha namorada chegou e não me deixou fazê-lo.
Agora, estou razoavelmente bem. Tenho trabalhado muito, o que me deixa a cabeça ocupada e me faz não pensar em coisas que não devo pensar ; tenho ido no psicólogo o que me tem ajudado a desabafar e a ver as coisas de outra forma, provavelmente é por isso que não tenho falado muito aqui, não tenho sentindo muita falta de desabafar ; Eu e minha namorada voltamos, e estamos bem, isto é muito bom para eu melhorar. Ela tem sido um porto de abrigo, uma ajuda bem grande para mim.
Bem, mas como todos vocês sabem, minha vida não foi fácil, e não era agora que ela o seria. Vou escrever aqui uma noticia do correio da manha: "Em Torres Novas, dois homens assaltaram a casa de uma idosa, ferindo-a no pescoço e abdómen com uma arma branca. A mulher foi transportada por uma equipa do Instituto Nacional de Emergência Médica para o Hospital de Torres Novas, mas o seu estado não inspira cuidados. Os assaltantes continuam por identificar". Agora vocês perguntam o porque disto aqui, visto que este blog fala da minha vida, mas eu explico, essa idosa é a minha avó. De momento ela não se encontra muito bem, está inconsciente, e os médicos dizem que ela e capaz de não sobreviver.
Isto tá mexendo comigo, juro. Ela foi quem ficou comigo depois da morte do meu pai, e eu sou muito ligado a ela. Mas para piorar, fui eu que entrei na casa quando os assaltantes estavam de saída, eu vi-a, fui ter com ela, e ela disse que me amava e que não sentia rancor por tudo aquilo que passou comigo quando eu não estava bem (após morte do meu pai). Ela estava nos meus braços quando me disse isso, depois ficou inconsciente.
Perde-la, seria muito mau, muito difícil para mim, mas perde-la como perdi meu pai, saber que suas ultimas palavras foram nos meus braços ainda mexe mais comigo :(
Espero que os médicos estejam enganados e que ela recupere. Me ajuda meu Deus!
domingo, 7 de novembro de 2010
Farto...
Estou farto que me julguem, estou farto de fazer asneiras na vida, estou farto de não ter ela do meu lado, estou farto de tentar lutar para sair da droga e ser como remar contra a maré, estou farto de ser visto como um mau exemplo para meus irmãos. Cada vez mais farto disto, farto que não me entendam, que não me compreendam, que não me perdoem, que me deixem chorar.
Estou pensando muito em uma coisa, mas mesmo muito, pode ate ser a ultima vez que me vêem a escrever aqui, mas será melhor para mim. Sei que posso magoar muitas pessoas ao faze-lo, mas a dor ade passar, e iram lembrar-se de mim como aquele menino lutador. Peço por tudo o que e mais sagrado que me lembrem assim. Já pedi a meu best que cuide da minha namo e ao namo da minha best que cuide dela. Acho que são as pessoas que mais poderão sentir minha falta, mas um dia irão perdoar eu, e quem sabe ate entender.
Quero antes de mais agradecer a todos aqueles que me apoiaram, que seguiram meu blog, que me deram força, e pedir desculpas por acabar assim, mas minhas forças acabaram, a serio que acabaram.
Para todos os meus familiares e amigos, nunca se esqueçam de que os amo muito. A minha namo que será sempre o ar que respiro e que amarei ela eternamente. Mais uma vez, obrigado a todos… VOU GUARDAR TODOS VOCES NO MEU CORAÇAO. ATE UM DIA!
Beijos e Abraços RikMM
Estou pensando muito em uma coisa, mas mesmo muito, pode ate ser a ultima vez que me vêem a escrever aqui, mas será melhor para mim. Sei que posso magoar muitas pessoas ao faze-lo, mas a dor ade passar, e iram lembrar-se de mim como aquele menino lutador. Peço por tudo o que e mais sagrado que me lembrem assim. Já pedi a meu best que cuide da minha namo e ao namo da minha best que cuide dela. Acho que são as pessoas que mais poderão sentir minha falta, mas um dia irão perdoar eu, e quem sabe ate entender.
Quero antes de mais agradecer a todos aqueles que me apoiaram, que seguiram meu blog, que me deram força, e pedir desculpas por acabar assim, mas minhas forças acabaram, a serio que acabaram.
Para todos os meus familiares e amigos, nunca se esqueçam de que os amo muito. A minha namo que será sempre o ar que respiro e que amarei ela eternamente. Mais uma vez, obrigado a todos… VOU GUARDAR TODOS VOCES NO MEU CORAÇAO. ATE UM DIA!
Beijos e Abraços RikMM
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
Pedras no caminho
Hoje vou fazer confissões que nunca antes tinha feito.
Primeiro, como todos sabem eu tive uma grande ajuda da minha namorada, porque ela me ensentivou a continuar no desporto, a ir ao psicólogo, foi comigo ao centro de reabilitação de toxicodependencia para eu ter medicação, para que não sentisse falta da droga. Foi ela também que deu uma luz diferente na minha vida, me mostrou o melhor lado a vida, me mostrou a magia de se estar apaixonado.
Já vos tinha dito que em 2006, passei 3 meses numa instituição de reabilitação, o que não contei nunca foi que 3 meses e pouco para se sair da droga, ate mesmo 3 anos seria pouco para abandonar drogas pesadas. Mas eu consegui deixar de consumir, há quatro anos que não consumia drogas pesadas, mas continuei sempre consumindo drogas leves, só mesmo a quase 7 meses e que eu parei completamente de consumir qualquer tipo de estupefacientes, graças a ela. Mas sempre que acontecia algo na minha vida, meu primeiro pensamento sempre foi "DROGA!", mas ela me fazia pensar em outra coisa, a não ser na droga, me fazia pensar nela, no nosso amor.
A uma semana e meia eu encontrei o pessoal com quem eu andava em 2005, ninguém disse nada a ninguém, mas eu vi eles consumindo e fiquei remoendo nisso. Nessa semana não vi minha namorada, minha best me disse umas coisas que sem querer me magoaram, e eu acabei com a minha namo. Depois, eu, estúpido como sempre, fraco como estava recai. Sim, eu recai, eu voltei a drogar-me.
Tenho andado super hiperativo, mas e normal, efeito da droga. Já magoei muitas das pessoas que amava, meus familiares, meus amigos, minha namorada. Quero sair, mas não consigo sozinho. Quero voltar para a minha namorada mas não posso, não posso magoa-la mais. E ate mesmo dos meus familiares e amigos, tenho medo de os magoar... Eu prometo que todos aqueles que se orgulham de mim iram continuar a orgulhar-se, eu vou conseguir sair desta droga outra vez, desta vez, de vez... Nem que seja pela minha namo (sim eu sei que acabamos, mas ela para mim será sempre minha namo eu a amo muito, e vou amar sempre).
Hoje eu sinto bué a falta dela, sinto falta do toque, da voz, do cheiro, do olhar, do beijo, do abraço, mas eu não consigo estar com ela, nos acabamos e eu não consigo estar com ela sem a agarrar, eu fico louco por não lhe poder tocar, fico mesmo muito louco, mas eu vou conseguir apagar tudo aquilo que lhe fiz, sei que quando acabei com ela lhe disse muita asneira, mas sinceramente eu não me lembro do que disse =S, mas vou conseguir fazer com que ela volte para mim, pode não ser agora, mas ira voltar.
Hoje, eu não acredito que acabei com tudo assim,eu joguei tudo fora e nem me liguei. amor,um dia eu volto pra te buscar,eu volto sim e nada vai nos separar,eu te amo pra sempre! Porra minha vida ta parecendo aqueles filmes aonde todo mundo tentou,tentou e conseguiu separar meu namoro. Perder ela foi como uma faca no coração,Porra como fui tão idiota,eu nunca vou deixar você ir amor,não assim. não sabe a falta que ta me fazendo,a dor que to sentindo ;x Odeio ser eu,odeio ser como eu sou. ODEIO ter deixado você ir. Queria tanto mudar isso,meu Deus... se eu tivesse como voltar no tempo,iria fazer muitas coisas melhores e dar mais valor. é acho que dessa vez quebrei a cara bem feio... serviu pra aprender a parar de ser um idiota,mas também aprendi a não desistir de você nunca. porra parece um filme,filme de terror,aonde não perde com a morte,e sim com não ter ela por perto,esse filme é o mais terrível de todos. x= Sabe quando você acha uma menina que os 2 prometem tantas coisas e começa a enxergar um possível futuro? ee quaaando isso se acaba assim por erro seu,por merda que você fez.. eu não sei mais oque fazer para tê-la de volta, isso é tão ruim ;\ Porra depois de tantas brigas e barreiras agente conseguiu vencer todas,essa vai ser mais uma que vamos vencer né love, me diz que sim? Aprendi que com o amor não se brinca,o amor pode ser mais doloroso quando você o perde,cuide sempre com isso. Seu amor? nunca solte,você pode se arrepender. Amooooor um dia eu volto pra te buscar,tá? mas e que volto mesmo. *-*
Primeiro, como todos sabem eu tive uma grande ajuda da minha namorada, porque ela me ensentivou a continuar no desporto, a ir ao psicólogo, foi comigo ao centro de reabilitação de toxicodependencia para eu ter medicação, para que não sentisse falta da droga. Foi ela também que deu uma luz diferente na minha vida, me mostrou o melhor lado a vida, me mostrou a magia de se estar apaixonado.
Já vos tinha dito que em 2006, passei 3 meses numa instituição de reabilitação, o que não contei nunca foi que 3 meses e pouco para se sair da droga, ate mesmo 3 anos seria pouco para abandonar drogas pesadas. Mas eu consegui deixar de consumir, há quatro anos que não consumia drogas pesadas, mas continuei sempre consumindo drogas leves, só mesmo a quase 7 meses e que eu parei completamente de consumir qualquer tipo de estupefacientes, graças a ela. Mas sempre que acontecia algo na minha vida, meu primeiro pensamento sempre foi "DROGA!", mas ela me fazia pensar em outra coisa, a não ser na droga, me fazia pensar nela, no nosso amor.
A uma semana e meia eu encontrei o pessoal com quem eu andava em 2005, ninguém disse nada a ninguém, mas eu vi eles consumindo e fiquei remoendo nisso. Nessa semana não vi minha namorada, minha best me disse umas coisas que sem querer me magoaram, e eu acabei com a minha namo. Depois, eu, estúpido como sempre, fraco como estava recai. Sim, eu recai, eu voltei a drogar-me.
Tenho andado super hiperativo, mas e normal, efeito da droga. Já magoei muitas das pessoas que amava, meus familiares, meus amigos, minha namorada. Quero sair, mas não consigo sozinho. Quero voltar para a minha namorada mas não posso, não posso magoa-la mais. E ate mesmo dos meus familiares e amigos, tenho medo de os magoar... Eu prometo que todos aqueles que se orgulham de mim iram continuar a orgulhar-se, eu vou conseguir sair desta droga outra vez, desta vez, de vez... Nem que seja pela minha namo (sim eu sei que acabamos, mas ela para mim será sempre minha namo eu a amo muito, e vou amar sempre).
Hoje eu sinto bué a falta dela, sinto falta do toque, da voz, do cheiro, do olhar, do beijo, do abraço, mas eu não consigo estar com ela, nos acabamos e eu não consigo estar com ela sem a agarrar, eu fico louco por não lhe poder tocar, fico mesmo muito louco, mas eu vou conseguir apagar tudo aquilo que lhe fiz, sei que quando acabei com ela lhe disse muita asneira, mas sinceramente eu não me lembro do que disse =S, mas vou conseguir fazer com que ela volte para mim, pode não ser agora, mas ira voltar.
Hoje, eu não acredito que acabei com tudo assim,eu joguei tudo fora e nem me liguei. amor,um dia eu volto pra te buscar,eu volto sim e nada vai nos separar,eu te amo pra sempre! Porra minha vida ta parecendo aqueles filmes aonde todo mundo tentou,tentou e conseguiu separar meu namoro. Perder ela foi como uma faca no coração,Porra como fui tão idiota,eu nunca vou deixar você ir amor,não assim. não sabe a falta que ta me fazendo,a dor que to sentindo ;x Odeio ser eu,odeio ser como eu sou. ODEIO ter deixado você ir. Queria tanto mudar isso,meu Deus... se eu tivesse como voltar no tempo,iria fazer muitas coisas melhores e dar mais valor. é acho que dessa vez quebrei a cara bem feio... serviu pra aprender a parar de ser um idiota,mas também aprendi a não desistir de você nunca. porra parece um filme,filme de terror,aonde não perde com a morte,e sim com não ter ela por perto,esse filme é o mais terrível de todos. x= Sabe quando você acha uma menina que os 2 prometem tantas coisas e começa a enxergar um possível futuro? ee quaaando isso se acaba assim por erro seu,por merda que você fez.. eu não sei mais oque fazer para tê-la de volta, isso é tão ruim ;\ Porra depois de tantas brigas e barreiras agente conseguiu vencer todas,essa vai ser mais uma que vamos vencer né love, me diz que sim? Aprendi que com o amor não se brinca,o amor pode ser mais doloroso quando você o perde,cuide sempre com isso. Seu amor? nunca solte,você pode se arrepender. Amooooor um dia eu volto pra te buscar,tá? mas e que volto mesmo. *-*
domingo, 26 de setembro de 2010
Nada da certo a 100%
Eu julgava que tudo se estava a compor, eu já estou melhor, mas há sempre algo que dá errado.
Como é que uma melhor amiga e capaz de ter ciumes de nós? Como é que pode abandonar um amigo quando ele mais precisa? Abandona-lo quando ele está fraco? Sim, compreendo que ninguém esteja a entender nada do porque das minhas perguntas, mas eu estou muito desiludido com uma das pessoas que eu julgava que era minha amiga, ou melhor que eu considerava uma das minhas melhores amiga, tão desiludido que decidi escrever e partilhar o que sinto dentro do meu coração.
Eu sempre fui da opinião que os amigos são como as estrelas, que nem sempre os vemos mas sabemos que estarão la sempre connosco, do nosso lado. Todos vocês sabem o que se passou comigo, o que eu fiz, e assim que sai do hospital a conversa que essa pessoa teve comigo foi logo que não queria mais ser a minha melhor amiga, eu fiquei sem perceber a sua atitude. Eu sempre estive do lado dela, podia nem sempre tar a falar com ela, não por conversa com ela no msn mas o meu msn entra automaticamente e a maioria das vezes eu nem vejo quem é que está ou não online. Só sei que ela já não queria mais ser a minha melhor amiga, e eu acabei sofrendo. Mas agora ela quer voltar a ser, diz que agiu sem pensar e que está a sofrer. Eu não consigo vê-la sofrer mas também não tenho certeza de que ela nunca mais me vai abandonar. Os amigos não são uma lata de atum, enquanto se quer atum come-se, quando já não se quer manda-se fora, e quando enjoam de salsichas querem o atum de volta. Eu não nasci para ser uma lata de atum, posso até estar a ser injusto com ela, mas eu não consigo, ela também foi injusta comigo.
A minha maior pergunta agora, é o que que eu faço? Não quero vê-la sofrer, mas também não consigo perdoa-la agora. Não estou a dizer com isto que nunca a vou perdoar, mas agora não consigo fazê-lo, não tenho forças para tal.
Só sinto saudades do tempo em que parecia que tudo era perfeito, e que nada nos separava, mas agora nem essa lembrança me põe um sorriso na cara :S
Como é que uma melhor amiga e capaz de ter ciumes de nós? Como é que pode abandonar um amigo quando ele mais precisa? Abandona-lo quando ele está fraco? Sim, compreendo que ninguém esteja a entender nada do porque das minhas perguntas, mas eu estou muito desiludido com uma das pessoas que eu julgava que era minha amiga, ou melhor que eu considerava uma das minhas melhores amiga, tão desiludido que decidi escrever e partilhar o que sinto dentro do meu coração.
Eu sempre fui da opinião que os amigos são como as estrelas, que nem sempre os vemos mas sabemos que estarão la sempre connosco, do nosso lado. Todos vocês sabem o que se passou comigo, o que eu fiz, e assim que sai do hospital a conversa que essa pessoa teve comigo foi logo que não queria mais ser a minha melhor amiga, eu fiquei sem perceber a sua atitude. Eu sempre estive do lado dela, podia nem sempre tar a falar com ela, não por conversa com ela no msn mas o meu msn entra automaticamente e a maioria das vezes eu nem vejo quem é que está ou não online. Só sei que ela já não queria mais ser a minha melhor amiga, e eu acabei sofrendo. Mas agora ela quer voltar a ser, diz que agiu sem pensar e que está a sofrer. Eu não consigo vê-la sofrer mas também não tenho certeza de que ela nunca mais me vai abandonar. Os amigos não são uma lata de atum, enquanto se quer atum come-se, quando já não se quer manda-se fora, e quando enjoam de salsichas querem o atum de volta. Eu não nasci para ser uma lata de atum, posso até estar a ser injusto com ela, mas eu não consigo, ela também foi injusta comigo.
A minha maior pergunta agora, é o que que eu faço? Não quero vê-la sofrer, mas também não consigo perdoa-la agora. Não estou a dizer com isto que nunca a vou perdoar, mas agora não consigo fazê-lo, não tenho forças para tal.
Só sinto saudades do tempo em que parecia que tudo era perfeito, e que nada nos separava, mas agora nem essa lembrança me põe um sorriso na cara :S
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Obrigado :D
Passei aqui apenas para vos informar que eu já estou bem, já sai do hospital no domingo. Estive apenas que passar esta semana em repouso, mas é normal depois de tudo.
Queria agradecer também todo o apoio e força que me deram. VOCES SAO DE MAIS, ORGULHO-ME DE TER OS AMIGOS QUE TENHO, OS FAMILIARES QUE TENHO, OS FAS E SEGUIDORES DO BLOG.
Fiquei muito mas mesmo muito contente por ter visto o monte de visitas no blog, tanto aqui de Portugal como nos outros países :D OBRIGADO, SERIO. Fiquei muito contente também pelo blog com textos de algumas das pessoas que me conhecem.
Mas queria agradecer em especial a minha best, à JoanaSeabra, pois já nao bastava eu estar a ser conhecido devido a uma ideia dela, como tambem foi ela que avisou todos voces no blog, eu sei o quanto lhe deve ter custado escrever esse texto. Muito Obrigado best, obrigado pelo texto, pelo apoio, pelo amor, pela incondicional amizade, obrigado por tudo e por nada. TE AMO (L)
Queria agradecer também todo o apoio e força que me deram. VOCES SAO DE MAIS, ORGULHO-ME DE TER OS AMIGOS QUE TENHO, OS FAMILIARES QUE TENHO, OS FAS E SEGUIDORES DO BLOG.
Fiquei muito mas mesmo muito contente por ter visto o monte de visitas no blog, tanto aqui de Portugal como nos outros países :D OBRIGADO, SERIO. Fiquei muito contente também pelo blog com textos de algumas das pessoas que me conhecem.
Mas queria agradecer em especial a minha best, à JoanaSeabra, pois já nao bastava eu estar a ser conhecido devido a uma ideia dela, como tambem foi ela que avisou todos voces no blog, eu sei o quanto lhe deve ter custado escrever esse texto. Muito Obrigado best, obrigado pelo texto, pelo apoio, pelo amor, pela incondicional amizade, obrigado por tudo e por nada. TE AMO (L)
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Esperando te ver de olhos abertos
, ontem nao recebi a tua mensagem de bom dia , nunca percebi bem o porquê , mas logo pensei que precisavas de tempo para estar contigo próprio . esperei anciosamente a mesma mensagem ate acabar a manha , nao pudia de deixar de te mandar uma mensagem , mensagem enviada preocupadamente , tua resposta nao chegou novamente a meu telemovel .
á noite , ligeui o meu msn , bem , a esperança de te encontrar lá era maior do que simplesmente falar contigo , ao menos saberia que tava ali presente a tua presença . posso dizer que nao estava à espera do nome que teu mano pos , " GabiMM aqui ( Rik3M hospitalizado )” . antes de sair uma palavra pela minha boca fora , saiu uma lágrima .
Logo meti conversa com o teu irmao , teu irmão explicou - me e eu vou explicar a todos os fãs do meu Ricardo o que se passou . Já devem ter sentido um pouco da ausencia dele por aqui . Toda a vida do Ricardo foi uma grande luta , sempre foi o meu orgulho , mas chegou ao ponto do nosso herói desistir da vida . Por problemas recentemente acontecidos , ele nao resistiu , ele perdeu seu maior tesouro , a namorada . Sempre ele me disse : minha best , nao sei viver sem ela . Nessa mesma noite quando me contou o que se passava fiz com que ele , a todo o custo , me prometesse que nao fazia nada de imprudente uma vez que iria o odiar por matar por dentro ou por fora a pessoa que ja nao vivo sem ela . Sim , ele prometeu .
Gabriel , irmao do meu melhoramiigo , contou - me o que acontecera , ele ingeriu uns quantos comprimidos e bebeu alcool , para assim acabar com a vida dele . Foi encontrado um pouco tarde . Ele está no hospital .
Tenho recebido noticias frequentemente , meubest está inconsciente , ainda nao abriu - me aqueles olhos lindos . Os médicos informaram que ele nao está a reagir com os medicamentos que o hospital lhe está a dispôr . Com esta paragem no hospital descobriram que Ricardo tem um problema no coraçao , e é esse o medo dos medicos , que ele possa ter uma paragem cardio - respiratória . O seu estado é muito reservado e poderá até por ele em côma .
Gabriel deu ideia de vos informar , para que a força de o ver recuperar seja ainda maior . Pedi que fosse eu que escrevesse este texto , posso explicar porquê .
Desde a noticia que nunca mais viram mais olhos sem tristeza e até mesmo sem lágrimas , não consigo nem imaginar minha vida sem a dele , meu Ricardo teve sempre comigo , até mesmo quando tudo tava mal ele punha no melhor que pudia , Ricardo é o melhoramigo que alguém pode ter . Quero esperar pelo recuperamento com um sorriso mas nunca consigo , nao consigo controlar uma lágrima sequer . Amo - o imensamente , mais do que alguém possa imaginar , para quem possa pensar outra coisa é amor de amizade .
Quero acordar amanha com uma mensagem a dizer que ele acordou , quero que ele saia daquele hospital , quero que ele fique com a namorada , quero vê - lo , quero ver ele sorrindo , quero ele feliz mais do que ninguém . Quero ver um pé dele fora daquela cama , mesmo que seus passos nao sejam muitos .
Estava hoje em aula de filosofia quando recebo mensagem do gabriel dizendo que o ritmo cardiaco de Ricardo está diminuindo . Não consigo nem pensar nisso , pessoal por favor rezem pela recuperaçao dele rapido , vou visitá - lo em breve .
Meu Rik vai ser transferido de hospital , por causo do seu coraçaozinho , vai recuperar , eu sei que vai , porque se há alguem que eh forte , é ele .
Ricardo tou esperando voce abrir seus olhos , quero voce falando para mim , nem me importando voce dizer que me odeia por ter deixado voce fazer isso , nao pude fazer nada Ricardo , pode dizer que sou estupida, pode dizer que me odeia , mas nao me deixes neste mundo que já não sei viver nele sozinha desde que te conheci . nao deixes os teus irmaos , avos , mae , e sobrinhos . nao deixes a tua namorada . nao deixes todo mundo . NAO ME DEIXES .
Darei a vida por ti se for preciso , mas recupera rapido , por favor .
Pessoal , vou deixar- vos , proxima vez que este blog seja escrito , que seja por ele .
Vou lutar por ti até ao fim do muundo , melhoramigodouniverso .
gostomuitaodetiimeuparolinho <3
By: JoanaSeabra
á noite , ligeui o meu msn , bem , a esperança de te encontrar lá era maior do que simplesmente falar contigo , ao menos saberia que tava ali presente a tua presença . posso dizer que nao estava à espera do nome que teu mano pos , " GabiMM aqui ( Rik3M hospitalizado )” . antes de sair uma palavra pela minha boca fora , saiu uma lágrima .
Logo meti conversa com o teu irmao , teu irmão explicou - me e eu vou explicar a todos os fãs do meu Ricardo o que se passou . Já devem ter sentido um pouco da ausencia dele por aqui . Toda a vida do Ricardo foi uma grande luta , sempre foi o meu orgulho , mas chegou ao ponto do nosso herói desistir da vida . Por problemas recentemente acontecidos , ele nao resistiu , ele perdeu seu maior tesouro , a namorada . Sempre ele me disse : minha best , nao sei viver sem ela . Nessa mesma noite quando me contou o que se passava fiz com que ele , a todo o custo , me prometesse que nao fazia nada de imprudente uma vez que iria o odiar por matar por dentro ou por fora a pessoa que ja nao vivo sem ela . Sim , ele prometeu .
Gabriel , irmao do meu melhoramiigo , contou - me o que acontecera , ele ingeriu uns quantos comprimidos e bebeu alcool , para assim acabar com a vida dele . Foi encontrado um pouco tarde . Ele está no hospital .
Tenho recebido noticias frequentemente , meubest está inconsciente , ainda nao abriu - me aqueles olhos lindos . Os médicos informaram que ele nao está a reagir com os medicamentos que o hospital lhe está a dispôr . Com esta paragem no hospital descobriram que Ricardo tem um problema no coraçao , e é esse o medo dos medicos , que ele possa ter uma paragem cardio - respiratória . O seu estado é muito reservado e poderá até por ele em côma .
Gabriel deu ideia de vos informar , para que a força de o ver recuperar seja ainda maior . Pedi que fosse eu que escrevesse este texto , posso explicar porquê .
Desde a noticia que nunca mais viram mais olhos sem tristeza e até mesmo sem lágrimas , não consigo nem imaginar minha vida sem a dele , meu Ricardo teve sempre comigo , até mesmo quando tudo tava mal ele punha no melhor que pudia , Ricardo é o melhoramigo que alguém pode ter . Quero esperar pelo recuperamento com um sorriso mas nunca consigo , nao consigo controlar uma lágrima sequer . Amo - o imensamente , mais do que alguém possa imaginar , para quem possa pensar outra coisa é amor de amizade .
Quero acordar amanha com uma mensagem a dizer que ele acordou , quero que ele saia daquele hospital , quero que ele fique com a namorada , quero vê - lo , quero ver ele sorrindo , quero ele feliz mais do que ninguém . Quero ver um pé dele fora daquela cama , mesmo que seus passos nao sejam muitos .
Estava hoje em aula de filosofia quando recebo mensagem do gabriel dizendo que o ritmo cardiaco de Ricardo está diminuindo . Não consigo nem pensar nisso , pessoal por favor rezem pela recuperaçao dele rapido , vou visitá - lo em breve .
Meu Rik vai ser transferido de hospital , por causo do seu coraçaozinho , vai recuperar , eu sei que vai , porque se há alguem que eh forte , é ele .
Ricardo tou esperando voce abrir seus olhos , quero voce falando para mim , nem me importando voce dizer que me odeia por ter deixado voce fazer isso , nao pude fazer nada Ricardo , pode dizer que sou estupida, pode dizer que me odeia , mas nao me deixes neste mundo que já não sei viver nele sozinha desde que te conheci . nao deixes os teus irmaos , avos , mae , e sobrinhos . nao deixes a tua namorada . nao deixes todo mundo . NAO ME DEIXES .
Darei a vida por ti se for preciso , mas recupera rapido , por favor .
Pessoal , vou deixar- vos , proxima vez que este blog seja escrito , que seja por ele .
Vou lutar por ti até ao fim do muundo , melhoramigodouniverso .
gostomuitaodetiimeuparolinho <3
By: JoanaSeabra
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
Vida a Recompor-se
Como todos leram no ultimo texto que postei aqui no blog, toda a minha família me caiu em cima, eu teria de sustentar todos, ou melhor ainda tenho. Mas depois de escrever aquele texto e de pensar um pouco, percebi que não era motivo para estar triste, abatido, afinal eu tenho mais condições que a minha mãe. Tenho casa, trabalho, e ela mora com a minha avó e não trabalha. O que isto significa? Significa que eu tendo mais condições que ela, posso ficar com a guarda do meu irmão, e isso e muito bom mesmo.
Vou vos contar agora qual era aquela decisão que eu tinha de tomar. Como todos já leram num dos primeiros textos que coloquei aqui no blog, a minha mãe matou o meu pai, ela saiu da prisão, e quando viu que eu já não andava com aquela rapariga de 2005, ficou chateada. E quando conheceu a minha actual namorada, não gostou dela. Minha mãe sempre achou que a melhor pessoa para mim era aquela menina que me abandonou e não a que me apoiou e ajudou.
E o que se lembrou a minha mãe quando me viu com a pessoa que ela não queria que eu estivesse, e tendo ela a guarda do meu irmão? Ela me ameaçou, que o matava se eu não deixasse a minha namorada, e caso eu contasse a verdade para ela, minha mãe também a mataria. Que faria eu? Que não consigo viver sem nenhum dos dois? Não podia arriscar a vida de algum deles, então acabei com a minha namorada, lógico que tive de inventar uma historia e inventei que a tinha traído, mas ela não acreditou e quis ficar comigo a mesma, então eu disse que já não a queria, que já não a amava, e que ela não era suficientemente boa para mim. Só eu sei o quanto me custou ter de dizer isso, o quanto me custou vela e não poder abraça-la. Agora afirmo, que foi a decisão mais difícil que tive de tomar até hoje, eu não tinha forças para nada, a não ser para chorar.
Com isto passou quase um mês, mais concretamente 23 dias, mas foram os 23 dias mais longos de sempre. Mas com tudo isto de minha mãe na ter condições para ter o meu irmão, eu falei com o advogado e estou a lutar pela guarda dele, como quem está a sustentar a família toda sou eu, a minha mãe já não pode fazer nada contra eu e a minha namorada, então falei com ela e nós voltámos :D Sim sou o rapaz mais feliz do mundo, e orgulho-me de dizer que ela é a mulher da minha vida :D
Ah e não sabem da melhor, no primeiro dia que a minha namorada lá foi a casa depois de termos voltado, a minha mãe disse-nos: "Desculpem tudo o que vos fiz no passado, eu prometo nunca mais me intrometer no vosso relacionamento. Quero que vocês sejam felizes, muito felizes mesmo, principalmente tu filho. Obrigado por teres puxado o meu filho para o bom caminho, e o teres feito mudar de vida!". Nem é necessário dizer que eu e a minha namorada ficamos em choque, era as ultimas palavras que esperávamos da minha mãe. Acho que é desta que vou poder ter uma família e uma vida normal :D
Vou vos contar agora qual era aquela decisão que eu tinha de tomar. Como todos já leram num dos primeiros textos que coloquei aqui no blog, a minha mãe matou o meu pai, ela saiu da prisão, e quando viu que eu já não andava com aquela rapariga de 2005, ficou chateada. E quando conheceu a minha actual namorada, não gostou dela. Minha mãe sempre achou que a melhor pessoa para mim era aquela menina que me abandonou e não a que me apoiou e ajudou.
E o que se lembrou a minha mãe quando me viu com a pessoa que ela não queria que eu estivesse, e tendo ela a guarda do meu irmão? Ela me ameaçou, que o matava se eu não deixasse a minha namorada, e caso eu contasse a verdade para ela, minha mãe também a mataria. Que faria eu? Que não consigo viver sem nenhum dos dois? Não podia arriscar a vida de algum deles, então acabei com a minha namorada, lógico que tive de inventar uma historia e inventei que a tinha traído, mas ela não acreditou e quis ficar comigo a mesma, então eu disse que já não a queria, que já não a amava, e que ela não era suficientemente boa para mim. Só eu sei o quanto me custou ter de dizer isso, o quanto me custou vela e não poder abraça-la. Agora afirmo, que foi a decisão mais difícil que tive de tomar até hoje, eu não tinha forças para nada, a não ser para chorar.
Com isto passou quase um mês, mais concretamente 23 dias, mas foram os 23 dias mais longos de sempre. Mas com tudo isto de minha mãe na ter condições para ter o meu irmão, eu falei com o advogado e estou a lutar pela guarda dele, como quem está a sustentar a família toda sou eu, a minha mãe já não pode fazer nada contra eu e a minha namorada, então falei com ela e nós voltámos :D Sim sou o rapaz mais feliz do mundo, e orgulho-me de dizer que ela é a mulher da minha vida :D
Ah e não sabem da melhor, no primeiro dia que a minha namorada lá foi a casa depois de termos voltado, a minha mãe disse-nos: "Desculpem tudo o que vos fiz no passado, eu prometo nunca mais me intrometer no vosso relacionamento. Quero que vocês sejam felizes, muito felizes mesmo, principalmente tu filho. Obrigado por teres puxado o meu filho para o bom caminho, e o teres feito mudar de vida!". Nem é necessário dizer que eu e a minha namorada ficamos em choque, era as ultimas palavras que esperávamos da minha mãe. Acho que é desta que vou poder ter uma família e uma vida normal :D
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Tudo em cima de mim
Bem como o prometido e devido, e eu tenho uma grande consideração pelos meus seguidores e fãs deste blog, aqui vai o texto que prometi postar hoje. Mas antes de mais, quero agradecer a força que todos me têm dado, obrigado, muito obrigado mesmo.
Minha vida voltou a andar para traz. Às vezes pergunto quando é que eu terei paz? Sei que a vida não é fácil, já tive várias provas disso, como todos sabem, já tentei desistir e não o fiz, mas sinceramente já me começo a cansar, é sempre tudo em cima de mim. Já não me bastava aquela decisão que tive de tomar no inicio do mês de Agosto, de ter sido obrigado a deixar uma das pessoas que mais amo, de todo o meu passado e agora no inicio do mês de Setembro, com as aulas a porta, tenho toda a minha família a meu encargo. Como assim? Vou ter de sustenta-los a todos.
Vou vos explicar por partes, por cada elemento da família. Todos sabemos que a maioria das reformas não são altas, e as das minhas avós são bem baixinhas, ou seja, as reformas delas mal dão para os medicamentos quanto mais para o resto. A minha mãe, se é que ainda a devia de tratar assim, não trabalha, e nesta sociedade vai ser difícil de arranjar emprego, existe muitas pessoas desempregadas e ainda por cima o seu cadastro não está limpo. É complicado. Minha irmã, todos nós sabemos que minha irmã é a mais velha, ela casou-se e tem dois filhos lindos, que são a minha luz actual. Ela estava desempregada, e quem a sustentava a ela e aos meus sobrinhos era o meu cunhado. Mas que aconteceu ao meu cunhado? Foi despedido ontem. Meu irmão, ele é o mais novo, não pode ter um trabalho fixo, ele já disse que vai procurar um part-time para ter algum dinheiro para ele, mas até lá, eu terei de sustentar esta gente toda.
Agora vocês perguntam porque eu não os ignoro a todos? Eu respondo, porque não consigo. Minhas avós fizeram muito por mim, minha irmã já está no segundo ano de universidade e eu não a vou fazer desistir do seu sonho, meu irmão, isso nem falo sequer, ele tem de estudar. Ao menos eu penso assim, pode ser muito chato andar agora na escola mas é a escola que nos vai dar um futuro melhor. Alem disso, não quero que os meus sobrinhos passem necessidades, vou fazer tudo por tudo, possíveis e impossíveis, para superar mais esta batalha e ajudar toda a minha família. Se a vossa duvida agora é se eu vou deixar de estudar? Não, não vou. Simplesmente terei de organizar meu tempo, segundo a segundo para que tudo se supere.
Sinto-me um pouco perdido, desamparado ate, mas vou conseguir, sei que vou conseguir, eu quero conseguir, e como querer é poder, é isso que vai acontecer. Com um sorriso na cara e um brilho no olhar tudo se consegue :D
Minha vida voltou a andar para traz. Às vezes pergunto quando é que eu terei paz? Sei que a vida não é fácil, já tive várias provas disso, como todos sabem, já tentei desistir e não o fiz, mas sinceramente já me começo a cansar, é sempre tudo em cima de mim. Já não me bastava aquela decisão que tive de tomar no inicio do mês de Agosto, de ter sido obrigado a deixar uma das pessoas que mais amo, de todo o meu passado e agora no inicio do mês de Setembro, com as aulas a porta, tenho toda a minha família a meu encargo. Como assim? Vou ter de sustenta-los a todos.
Vou vos explicar por partes, por cada elemento da família. Todos sabemos que a maioria das reformas não são altas, e as das minhas avós são bem baixinhas, ou seja, as reformas delas mal dão para os medicamentos quanto mais para o resto. A minha mãe, se é que ainda a devia de tratar assim, não trabalha, e nesta sociedade vai ser difícil de arranjar emprego, existe muitas pessoas desempregadas e ainda por cima o seu cadastro não está limpo. É complicado. Minha irmã, todos nós sabemos que minha irmã é a mais velha, ela casou-se e tem dois filhos lindos, que são a minha luz actual. Ela estava desempregada, e quem a sustentava a ela e aos meus sobrinhos era o meu cunhado. Mas que aconteceu ao meu cunhado? Foi despedido ontem. Meu irmão, ele é o mais novo, não pode ter um trabalho fixo, ele já disse que vai procurar um part-time para ter algum dinheiro para ele, mas até lá, eu terei de sustentar esta gente toda.
Agora vocês perguntam porque eu não os ignoro a todos? Eu respondo, porque não consigo. Minhas avós fizeram muito por mim, minha irmã já está no segundo ano de universidade e eu não a vou fazer desistir do seu sonho, meu irmão, isso nem falo sequer, ele tem de estudar. Ao menos eu penso assim, pode ser muito chato andar agora na escola mas é a escola que nos vai dar um futuro melhor. Alem disso, não quero que os meus sobrinhos passem necessidades, vou fazer tudo por tudo, possíveis e impossíveis, para superar mais esta batalha e ajudar toda a minha família. Se a vossa duvida agora é se eu vou deixar de estudar? Não, não vou. Simplesmente terei de organizar meu tempo, segundo a segundo para que tudo se supere.
Sinto-me um pouco perdido, desamparado ate, mas vou conseguir, sei que vou conseguir, eu quero conseguir, e como querer é poder, é isso que vai acontecer. Com um sorriso na cara e um brilho no olhar tudo se consegue :D
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
Agora sou, o que restou da dor
Ola seguidores e fãs que conquistei com este blog!
A algum tempo que não escrevo aqui, sinceramente não sei se isso é bom ou não, pois ate agora a minha vida não teve muita coisa positiva, e isso é o que o blog mostra.
Bem estava aqui a pensar e lembrei-me de passar os meus pensamentos para o blog, para que todos vocês pudessem ver o que estou pensando. E no que eu estava pensando? Estava pensando em como com o passar dos anos a vida vai mudando e com isso até as nossas decisões vão ficando mais difíceis. Quando éramos mais novos, umas criancinhas, as nossas preocupações eram em ver os desenhos animados, e qual o jogo que íamos jogar, Super Mário? Puzzle Boblle? Tetris? ou Pacman? Era tão fácil decidir. E agora que crescemos e já não somos aquelas criancinhas, será tão fácil assim decidir os nossos caminhos? Bem, eu digo que não.
Este mês, eu tive de tomar uma decisão, decisão difícil mesmo, decisão que me fez deixar a melhor coisa da minha vida, que me fez magoar quem eu mais amo. As vezes é assim, temos de magoar as pessoas que menos queremos magoar, as pessoas que mais amamos. Agora tenho muitas pessoas preocupadas comigo, outras que sentem pena, e a que mais amo, sente raiva, ódio e luta com todas as armas contra o amor que ainda sente e que nós dois construimos.
Como me sinto? Nem eu consigo dizer o que realmente me vai na alma, não consigo encontrar as palavras certas para descrever o meu estado de espírito. A minha dor e intensa, quase inimaginável, não tenho mais vontade de nada, não tenho mais forças, mais energia, mais vontade de me mexer, de comer, beber e ate de dormir (até porque não tenho conseguido dormir, tenho tido pesadelos todas as noites, e sempre o mesmo pesadelo), é como se me tivessem roubado metade do meu corpo e eu tivesse de fazer tudo tendo apenas um braço e uma perna. Cada vez mais me sinto incompleto, me sinto fraco. Já a algum tempo que eu não pensava muito no meu pai, mas não tenho conseguido desligar esse pensamento. Quanta falta meu pai me faz! E eu que não lhe dei o devido valor quando o tinha aqui comigo. Agora penso, porque nós só damos valor as coisas e as pessoas quando as perdemos? E as poucas que valorizamos, acabamos por ficar sem elas?
Como era bom voltar atrás, e poder escrever toda a minha historia de novo, tanta coisa que eu mudaria.
Sinto falta da pessoa que mais me ajudou a mudar, e o que me tortura, é que eu odeio mentiras e acabei por mentir, porque estou impedido de contar a verdade a certas pessoas, por isso não irei contar aqui, porque elas iriam acabar por saber. mas prometo que um dia irei contar-vos tudo, pormenor a pormenor. É tão doloroso estar longe de quem amamos e ainda por cima não poder desabafar, nem sentir aquele abraço forte e aquele carinho que só quem amamos nos sabe dar :S
Hoje eu me olho no espelho, olho para o meu interior e afirmo cada vez com mais certezas, EU SOU O QUE RESTOU DA DOR, DA MINHA DOR !
A algum tempo que não escrevo aqui, sinceramente não sei se isso é bom ou não, pois ate agora a minha vida não teve muita coisa positiva, e isso é o que o blog mostra.
Bem estava aqui a pensar e lembrei-me de passar os meus pensamentos para o blog, para que todos vocês pudessem ver o que estou pensando. E no que eu estava pensando? Estava pensando em como com o passar dos anos a vida vai mudando e com isso até as nossas decisões vão ficando mais difíceis. Quando éramos mais novos, umas criancinhas, as nossas preocupações eram em ver os desenhos animados, e qual o jogo que íamos jogar, Super Mário? Puzzle Boblle? Tetris? ou Pacman? Era tão fácil decidir. E agora que crescemos e já não somos aquelas criancinhas, será tão fácil assim decidir os nossos caminhos? Bem, eu digo que não.
Este mês, eu tive de tomar uma decisão, decisão difícil mesmo, decisão que me fez deixar a melhor coisa da minha vida, que me fez magoar quem eu mais amo. As vezes é assim, temos de magoar as pessoas que menos queremos magoar, as pessoas que mais amamos. Agora tenho muitas pessoas preocupadas comigo, outras que sentem pena, e a que mais amo, sente raiva, ódio e luta com todas as armas contra o amor que ainda sente e que nós dois construimos.
Como me sinto? Nem eu consigo dizer o que realmente me vai na alma, não consigo encontrar as palavras certas para descrever o meu estado de espírito. A minha dor e intensa, quase inimaginável, não tenho mais vontade de nada, não tenho mais forças, mais energia, mais vontade de me mexer, de comer, beber e ate de dormir (até porque não tenho conseguido dormir, tenho tido pesadelos todas as noites, e sempre o mesmo pesadelo), é como se me tivessem roubado metade do meu corpo e eu tivesse de fazer tudo tendo apenas um braço e uma perna. Cada vez mais me sinto incompleto, me sinto fraco. Já a algum tempo que eu não pensava muito no meu pai, mas não tenho conseguido desligar esse pensamento. Quanta falta meu pai me faz! E eu que não lhe dei o devido valor quando o tinha aqui comigo. Agora penso, porque nós só damos valor as coisas e as pessoas quando as perdemos? E as poucas que valorizamos, acabamos por ficar sem elas?
Como era bom voltar atrás, e poder escrever toda a minha historia de novo, tanta coisa que eu mudaria.
Sinto falta da pessoa que mais me ajudou a mudar, e o que me tortura, é que eu odeio mentiras e acabei por mentir, porque estou impedido de contar a verdade a certas pessoas, por isso não irei contar aqui, porque elas iriam acabar por saber. mas prometo que um dia irei contar-vos tudo, pormenor a pormenor. É tão doloroso estar longe de quem amamos e ainda por cima não poder desabafar, nem sentir aquele abraço forte e aquele carinho que só quem amamos nos sabe dar :S
Hoje eu me olho no espelho, olho para o meu interior e afirmo cada vez com mais certezas, EU SOU O QUE RESTOU DA DOR, DA MINHA DOR !
quinta-feira, 8 de julho de 2010
Reencontro com a mae...
Eu sabia que mais cedo ou mais tarde isto iria acontecer, mas digo do fundo do coração, eu não estava preparado para tal, eu sabia que me ia magoar, que me ia enervar, mas não imaginava que ela continuasse assim, que continuava a tentar magoar-me.
A minha irmã livrou-se.
Minha mãe, começou a lutar pela guarda do meu irmão, mas eu não vou desistir assim dele, eu vou lutar pela sua guarda também... Mas como se não bastasse, já tudo o que ela tinha feito, tinha de tentar separar os filhos, e ainda tentar separar-me da minha namorada. Só porque quando foi presa, eu andava com uma rapariga que para ela era a indicada para mim, então qualquer outra que eu tenha para ela não vai ser indicada para mim, então vai tentar arruinar com a minha felicidade.
Quando a vi, nem eu próprio sei o que senti. Por um lado felicidade, porque eu já sentia falta de uma mãe, e mesmo depois de tudo ela continua a ser a minha mãe, mas quando falou comigo, eu lembrei-me de tudo o que se passou, do que disse a minha avó em 2005, e uma enorme raiva começou a crescer dentro de mim, achei que não ia aguentar, mas deram-me força, mas quando ela começou a atirar-me para a minha ex, fazer com que eu e a minha namorada desistíssemos um do outro, o meu ódio aumentou de uma maneira inexplicável, apetecia-me mata-la, mas sai, e consegui acalmar-me.
Pergunto-me como é que uma mãe quer destruir a felicidade de um filho, logo elas que costumam querer o melhor para eles, mas a minha tinha de ser diferente, a minha tinha de ser um monstro, que só me quer ver mal. Não sei que mal é que eu lhe fiz, porque dos três filhos só comigo é que ela é assim. Para os meus irmãos ela é uma mãe impecável, como muitas outras, preocupa-se, quer a felicidade deles, não sei porque comigo é diferente.
Sei que te-la visto hoje, ou ontem ela teria feito o mesmo, mas acho que eu hoje estaria mais preparado. Ter passado aquilo no meu dia de aniversário foi doloroso, senti-me derrotado, frustrado, inútil, incapaz de fazer alguma coisa, eu fiquei uma pedra mesmo, um ser não vivo, estátil. Posso dizer que foi dos dias que mais mexeram comigo emocionalmente, psicologicamente... Por mim, eu não a via mais, mas sei que vai ser impossível, pelo menos uma vez eu vou ter de estar com ela, quando for a tribunal lutar pela guarda do meu irmão. E se conseguir? se conseguir, ela vai querer ir ver o filho, e muitas mais vezes eu me vou encontrar com ela. Não sei se vou conseguir aguentar, não sei como controlar as minhas emoções, é algo que mexe muito comigo, mas espero que das próximas vezes que estivermos juntos ela tenha outra atitude, sem ser a de me querer infeliz.
A minha irmã livrou-se.
Minha mãe, começou a lutar pela guarda do meu irmão, mas eu não vou desistir assim dele, eu vou lutar pela sua guarda também... Mas como se não bastasse, já tudo o que ela tinha feito, tinha de tentar separar os filhos, e ainda tentar separar-me da minha namorada. Só porque quando foi presa, eu andava com uma rapariga que para ela era a indicada para mim, então qualquer outra que eu tenha para ela não vai ser indicada para mim, então vai tentar arruinar com a minha felicidade.
Quando a vi, nem eu próprio sei o que senti. Por um lado felicidade, porque eu já sentia falta de uma mãe, e mesmo depois de tudo ela continua a ser a minha mãe, mas quando falou comigo, eu lembrei-me de tudo o que se passou, do que disse a minha avó em 2005, e uma enorme raiva começou a crescer dentro de mim, achei que não ia aguentar, mas deram-me força, mas quando ela começou a atirar-me para a minha ex, fazer com que eu e a minha namorada desistíssemos um do outro, o meu ódio aumentou de uma maneira inexplicável, apetecia-me mata-la, mas sai, e consegui acalmar-me.
Pergunto-me como é que uma mãe quer destruir a felicidade de um filho, logo elas que costumam querer o melhor para eles, mas a minha tinha de ser diferente, a minha tinha de ser um monstro, que só me quer ver mal. Não sei que mal é que eu lhe fiz, porque dos três filhos só comigo é que ela é assim. Para os meus irmãos ela é uma mãe impecável, como muitas outras, preocupa-se, quer a felicidade deles, não sei porque comigo é diferente.
Sei que te-la visto hoje, ou ontem ela teria feito o mesmo, mas acho que eu hoje estaria mais preparado. Ter passado aquilo no meu dia de aniversário foi doloroso, senti-me derrotado, frustrado, inútil, incapaz de fazer alguma coisa, eu fiquei uma pedra mesmo, um ser não vivo, estátil. Posso dizer que foi dos dias que mais mexeram comigo emocionalmente, psicologicamente... Por mim, eu não a via mais, mas sei que vai ser impossível, pelo menos uma vez eu vou ter de estar com ela, quando for a tribunal lutar pela guarda do meu irmão. E se conseguir? se conseguir, ela vai querer ir ver o filho, e muitas mais vezes eu me vou encontrar com ela. Não sei se vou conseguir aguentar, não sei como controlar as minhas emoções, é algo que mexe muito comigo, mas espero que das próximas vezes que estivermos juntos ela tenha outra atitude, sem ser a de me querer infeliz.
Hoje em dia...
Depois de tudo isto, eu me considero uma pessoa normal, faço o mesmo que qualquer um. Se hoje eu sou diferente do que me tornei naquela altura, só tenho a agradecer aquelas pessoas que apoiaram na altura, e que me continuam a apoiar. Ao meu irmão, que foi ele que mesmo sem saber que me estava a ajudar, foi o maior passo para a minha mudança. Se hoje eu digo que não quero voltar para a vida que tinha, e que vou fazer de tudo, possíveis e impossíveis, para não voltar a cair, é porque já se nota diferença, é porque apenas o nome, a lembrança, continua a ser daquele rapaz de 2005, o resto mudou.
Hoje em dia, minha irmã já nos disse onde está, já se casou, já tem um filho que para mim e a coisinha mais fofa, o meu irmão já o consegui tirar do orfanato... E mesmo agora que a minha mãe saiu da prisão, e que quer lutar pela guarda do meu irmão, eu estou pronto para lutar por ele, mesmo que ela queira e faça algo para me separar da minha namorada, porque diz que a minha ex e melhor (sim aquela que me abandonou), nada nem ninguém nos vai separar, cada vez eu sei mais isso.
Actualmente, quem me apontar o dedo, eu não lhe ligo, porque eu tenho coragem de admitir que errei, porque eu tive força para mudar e sair, e acima de tudo, eu consegui. Vivo bem com a minha consciência, e as criticas que aparecerem, só aparecem porque o meu sucesso é maior.
Espero que este blog ajude algumas pessoas, que lhe dê forças para ultrapassar os obstáculos da vida. Pois a vida, só nos dá os obstáculos que sabe que conseguimos ultrapassar.
Hoje em dia, minha irmã já nos disse onde está, já se casou, já tem um filho que para mim e a coisinha mais fofa, o meu irmão já o consegui tirar do orfanato... E mesmo agora que a minha mãe saiu da prisão, e que quer lutar pela guarda do meu irmão, eu estou pronto para lutar por ele, mesmo que ela queira e faça algo para me separar da minha namorada, porque diz que a minha ex e melhor (sim aquela que me abandonou), nada nem ninguém nos vai separar, cada vez eu sei mais isso.
Actualmente, quem me apontar o dedo, eu não lhe ligo, porque eu tenho coragem de admitir que errei, porque eu tive força para mudar e sair, e acima de tudo, eu consegui. Vivo bem com a minha consciência, e as criticas que aparecerem, só aparecem porque o meu sucesso é maior.
Espero que este blog ajude algumas pessoas, que lhe dê forças para ultrapassar os obstáculos da vida. Pois a vida, só nos dá os obstáculos que sabe que conseguimos ultrapassar.
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