Ola seguidores e fãs que conquistei com este blog!
A algum tempo que não escrevo aqui, sinceramente não sei se isso é bom ou não, pois ate agora a minha vida não teve muita coisa positiva, e isso é o que o blog mostra.
Bem estava aqui a pensar e lembrei-me de passar os meus pensamentos para o blog, para que todos vocês pudessem ver o que estou pensando. E no que eu estava pensando? Estava pensando em como com o passar dos anos a vida vai mudando e com isso até as nossas decisões vão ficando mais difíceis. Quando éramos mais novos, umas criancinhas, as nossas preocupações eram em ver os desenhos animados, e qual o jogo que íamos jogar, Super Mário? Puzzle Boblle? Tetris? ou Pacman? Era tão fácil decidir. E agora que crescemos e já não somos aquelas criancinhas, será tão fácil assim decidir os nossos caminhos? Bem, eu digo que não.
Este mês, eu tive de tomar uma decisão, decisão difícil mesmo, decisão que me fez deixar a melhor coisa da minha vida, que me fez magoar quem eu mais amo. As vezes é assim, temos de magoar as pessoas que menos queremos magoar, as pessoas que mais amamos. Agora tenho muitas pessoas preocupadas comigo, outras que sentem pena, e a que mais amo, sente raiva, ódio e luta com todas as armas contra o amor que ainda sente e que nós dois construimos.
Como me sinto? Nem eu consigo dizer o que realmente me vai na alma, não consigo encontrar as palavras certas para descrever o meu estado de espírito. A minha dor e intensa, quase inimaginável, não tenho mais vontade de nada, não tenho mais forças, mais energia, mais vontade de me mexer, de comer, beber e ate de dormir (até porque não tenho conseguido dormir, tenho tido pesadelos todas as noites, e sempre o mesmo pesadelo), é como se me tivessem roubado metade do meu corpo e eu tivesse de fazer tudo tendo apenas um braço e uma perna. Cada vez mais me sinto incompleto, me sinto fraco. Já a algum tempo que eu não pensava muito no meu pai, mas não tenho conseguido desligar esse pensamento. Quanta falta meu pai me faz! E eu que não lhe dei o devido valor quando o tinha aqui comigo. Agora penso, porque nós só damos valor as coisas e as pessoas quando as perdemos? E as poucas que valorizamos, acabamos por ficar sem elas?
Como era bom voltar atrás, e poder escrever toda a minha historia de novo, tanta coisa que eu mudaria.
Sinto falta da pessoa que mais me ajudou a mudar, e o que me tortura, é que eu odeio mentiras e acabei por mentir, porque estou impedido de contar a verdade a certas pessoas, por isso não irei contar aqui, porque elas iriam acabar por saber. mas prometo que um dia irei contar-vos tudo, pormenor a pormenor. É tão doloroso estar longe de quem amamos e ainda por cima não poder desabafar, nem sentir aquele abraço forte e aquele carinho que só quem amamos nos sabe dar :S
Hoje eu me olho no espelho, olho para o meu interior e afirmo cada vez com mais certezas, EU SOU O QUE RESTOU DA DOR, DA MINHA DOR !
